Don't look back in anger

No suelo hacer esto, sigamos, no suelo hacerlo en estas epocas especificas, suelo hacerlo para mis adentros luego de que se concrete/noconcrete algun episodio que marcara definitivamente mi paradigma.Pero bueno, la mediocridad en la que me encuentro inmersa en estos ultimos tramos de tiempo me traen a seguir la corriente, a mezclarme en este ultimo aspecto con la multitud (si, me jacto de realizarlo pero nunca de este modo, siempre mi espacio intelectual lo encontre diferente, por eso muchas veces sufri rechazos de toda indole.. asustaba a la gente mi forma de pensar), en pocas y sencillas palabras: Me vuelvo aun mas comun.
Repaso uno a uno los meses del calendario germonico y me voy cuenta de que, desde abril, perdi la cuenta. Lo ultimo que recuerdo fue la confortabilidad que aun sentia por parte de mis amistades, la solidez que solo APARENTEMENTE poseian, y bueno.. digamos, el momento en que los ultimos vestigios del 2010 eran explotados al maximo. Miro y hago cuentas, le fantan 8 meses a mi año, un año que no llego ni a la mitad, donde senti todo tipo de presiones y donde mi "estabilidad" mental se rebelo, donde llegue al colapso en innumerables ocasiones y lagrimas noargumentadas se anclaron y estancaron, a veces de forma oculta y clandestina, pero al fin y al cabo, fueron compañeras como hace un rato largo no lo eran.
En fin, por todo esto es que, creo que no le tengo miedo al despues, evidentemente y seguramente verios de los que seguiran seran asi, de un sinsabor inevitable y con varios momentos de amargura y desconsuelo, pero solo queda resolverlo. No obstante, este año que paso, no me atrevi a combatir, por mas que me lo propuse estoy muy cansada ya para hacerle frente a las multiples causas perdidas que me definen, sinceramente, deje todo fluir, y es por eso quizas que no encontre la salida ni canalizacion para todo aquello que me perturbo, todo aquello con lo que ME PERTURBE a lo largo de estos 12 meses porque.. no voy a mentir, NADIE me presiona ni ME HACE SUFRIR TANTO COMO YO, nadie me hace tanto daño como el que me provoco yo, nadie me presiona tanto como me presiono yo, nadie conoce mis puntos debiles y utiliza toda su artilleria pesada como lo hago yo.. NADIE ME ODIA TANTO COMO ME ODIO YO. Pero ese, es otro tema que abordare en otro momento, demasiada descripcion y lagrimas que no quiero derramar denuevo porque, me voy a ver vulnerable en el espejo, y eso es DEBILIDAD, Y NO TOLERO LA DEBILIDAD.
Volviendo a lo competente, estoy en desacuerdo, en desacuerdo y en disconformidad , en disconformidad con el rumbo que aparentemente tome y del que no creo volver, de la forma en la que me volvi dependiente y nostalgica de ciertas personas, em desacuerdo con la forma en la que ciertas cosas se llevan a cabo y disconforme con el trato que recibo por disentir. No lo se, sera que en el 2010 gane mucho, pero perdi tanto, que ya no quiero perder mas y es por eso que me aferro con toda la fuerza que puedo a aquello que no esta tan vulnerado, que aun respira y existe, aunque lo veo lejos, pero todavia lo veo y eso es suficiente para mi.
Este año se va en una mezcla de sinsabor y amargura., como ya mencione, todo llego pero mucho se fue o simplemente se desmaterializo, y aunque odie decir esto, CREO QUE MAS ALLA DE TODO, ESTA VEZ NO FUE ENTERAMENTE MI CULPA-

Turista

Puede que cada vez que me cruce con las teclas luego de la autoestimulacion, comience con las mismas palabras, casi un latiguillo dirian si fuese que hubiera "espectadores/lectores/plagiadores?" pero tengo que reiterarlo, porque increible (mas bien demasiado creible) es que las seguidillas de circunstancias que me arrastran hasta esta virtualidad, son mas o menos siempre las mismas y se dan dentro de parametros parecidos. Asi que, aca voy una vez mas, para no aburrirme y para instalarme, quien sabe?, para una futuro vestigio escrito que inmortalice mi mediocridad:
  MUCHO PASÓ hasta hoy, hasta el aca, hasta el ahora, mucho; ese mucho es nada mas ni nada menos que TODO MI PASADO, todo aquel haz que en su naturaleza desordenada, con cada segundo consiguio establecerse en el ayer, en el anoche, en el "hace 5 minutos" que atónita creo no transcurrir y acuso al sol de hacerme una jugarreta perversa.
   Es irrelevante que discuta aca, ahora, que en realidad ya es pasado, ya no es aca, porque el aca al que me refiero es hace xxx segundos, y el aca no dura nada mas que el aliento. Y es por este circulo vicioso que no le dedicaré mas renglones, es relevante para dar un marco, pero no me apetece enrredarme en el laburo de los Filosofos o quitarles el tema de conversacion a todas aquellas almas inmersas en estado etilico un domingo a la mañana sentados en un cordon luchando contra la migraña que les despierta el canto del churrero que pasa justo en ese momento de mierda haciendo uso de su estrategia marketinera.
  En fin, no se si seran las horas de insomnio o, no se, el hecho de no escuchar a nadie gritando o revoleando la puerta del frente como si fuese giratoria, o ver tanto pendejo creyendose el winner de los pajeros solo por haber cumplido con el primer y unico objetivo/deber que uno tiene hasta los 18 años (terminar el colegio) lo que me hizo caer en esta ecuacion, pero bueno, asi fue; la sufri en un principio, hay veces que una no disfruta su capacidad de sacar conclusiones de todo lo que se le presenta como si fuese decir "No, no me gusta la mostaza", por momentos es frustrante, no por el hecho de concluir o hipotetizar y hacerle apuestas al porvenir, sino porque cuando esa conclusion es mala pareciera que una con tal de no perder el orgullo, hace todo para que sea asi, para que concluya de mala manera.
  Fue asi, en este contexto de estupefaccion y conmocion donde quise mirar sobre mi hombro, y al intentarlo quise que se me piantara un lagrimon, quise saber si realmente todo habia valido aunque sea una puta lagrima, si podia tener una respuesta, una reaccion. En ese momento revolvi el baul de los recuerdos virtual (lease, mis albumes en FB) y.. y... YYYY... nada che! Nada de nada, me esforze tanto, frunci el seño tanto como me dio la dermis, clave las paletas en el labio inferior del lado interno para no se, probar con el dolor fisico, hice temblar la pera (cosa que siempre hago de forma inconsciente cuando lloro, o estoy a punto de llorar, o cuando ya conclui con el acto lacrimogeno pero no tengo fuerzas para pronunciar palabra) de una forma espantosa y... NADA! CARAJO MIERDA CHOTA LA RECAJETA! POR QUE MIERDA NO PUEDO?!
  En ese momento tan, autocompaciente, tan vergonzoso y bochornoso.. oh! Eso es, todo es culpa mia, en realidad no mia MIA porque no es cuestion de voluntad/faltadevoluntad, es mi cabeza, es mi mente. "Que raro!" me dije en forma ironica e hiriente, de forma iracunda tal vez, lo dejo a libre interpretacion del "lector?", pero es CLASICO; clasico como un jean azul, clasico como las havaianas multi-eventos en verano, clasico como las gronchas creyendose "fashion" o "chetas" o "glamorosas" (que palabras pelotudamente grasas) con anteojos con borde blanco. Cada vez que tengo una distraccion menos nociva, aparecen ellos, en realidad ELLO-YO-SPRYO a arruinar mi oasis. Fue en ese preciso instante del presente que cai.. ESTOY EN EL AHORA, ESTOY EN EL PRESENTE, EN EL YA.. EL YA ES "YA!".
  "PELOTUDIIIIIIIIIISIMO!", si, tienen razon, lo es, pero para un cerebro tan autoflajelador como el mio, creanme, no lo es. Recapitulemos: Toda mi vida espere al futuro, el mañana, mi presente era solo un espacio entre ayer y mañana, no era un momento temporal, solo ese intermedio entre la primera parte de la pelicula que te conto la trama, y el final que puede marcarte la vida o hacerte decir "para esta poronga pague $17 la entrada?"; por ende, mi presente era (que paradojico, sori por la mala sintaxis temporal) completamente pasivo, solo respondia a lo que recibia, no actuaba, solo esperaba que el arte del azar cumpliera con lo que anhelaba. Y..? ASI FUE, el azar cumplia obviamente, cumplia de acuerdo a como yo actuaba.. o sea, algo mas azaroso que eso no creo que exista!
   Ahora bien, que sucede? El pasado cumplio un ciclo, termino, y el presente se presenta muuuuy extenso, demasiado para mi gusto, y eso recae en mi pensamiento constante. Mis acciones no se ven del todo reflejadas y hay algo peor: EL FUTURO lo veo muy LEJOS, y EL PASADO TAMBIEN. En el pasado siento que quedaron los mejores y peores de mis momentos, quedo todo lo que me constituye, quedaron todas mis alegrias, todas mis ilusiones y proyecciones, quedo todo lo que me hacia ser algo de entre los otros; y en el futuro todavia estan mis imagenes premonitorias, mis ambiciones, mis proyectos, mis ideales (no se ideas sino de cosas que tengan caracter de ideal); pero.. Y EL PRESENTE? DONDE ESTA MI PRESENTE? ESTO ES EL PRESENTE? DE ESTO SE TRATA?
  Esta es la pregunta que me retumba en la cabeza minuto tras minuto, con el resaltador en mano, las ojeras a flor de piel y el cafe sobre el mantel. Y concluyo que, EN EL AHORA, EN EL YA ESTA MI PRESENTE porque hasta ayer solo vivi en el pasado. Ya no soy mas una recien egresada, ya no soy una dieciochoañera recien cumplida, no soy una ingresante, no uso mas un uniforme escoces... TODO, TODO LO QUE ERA, YA NO ESTA. Tengo que aprender a vivir sin eso que era, descubrirme, reinventarme, pero, igualmente, no puedo mentirme ES ESPELUZNANTE FORMAR PARTE DEL PASADO.