Mas pronto (esta bien dicho?) de lo que esperaba. Es que todo me urge, estoy como en un proceso, o en una etapa, en un reocorrido que puja por la inmediatez. Pero a no confundir, no hay "necesidades" como tal, ni voracidades, solo ese shock electrico que me mueve hasta aca. Igualmente... "mueve", muchas muchas comillas porque el problema es justamente que no estaria pasando literalmente.
Lo que quiero decir es que "mover" es un verbo que comunmente lo utilizamos para acompañar o señalar acciones que llevan a un beneficio, o a un producto. Una accion que sirve de palanca para algo mas grande. Una operatoria, operacionalizar (esos años universitarios y sus vocablos). Y cuando intentamos agrandar, beneficiar, es para alcanzar esa idea coloquial de mejoria, porque lo actual no sirve. No nos sirve, queda obsoleto, porque a nadie se le ocurriria darle una vuelta mas a algo que no representa un problema o una falla o una insuficiencia. Salvo que tu grado de obsesion y se eleve mas alla de lo socialmente aceptado. (Estos años universitarios, como se quieren hacer ver!)
Me estoy interrumpiendo mucho, y salto de rama en rama, porque acabo de plantar una parra. Me perdi. Retomemos! El punto es que no me estoy moviendo, no al menos en un modo en que para los otros represente una mejoria, un avance hacia lo socialmente esperado o aceptado. Y cuando me meto con lo convencionalmente esperado o aceptado no se malentienda, no hablo de escribir un libro o fundar una escuelita de frontera. No! Todo lo que nos rige es lo socialmente aceptado, desde vestirse para salir a la calle, hasta lavarse el cuerpo.
El mandato que no estoy cumpliendo es uno en que me iba barbaro, al menos es un topico que no me dio prolemas en los ultimos dos años. Y si, ahora que saque cuentas y di cuenta que solo fueron dos años de mas o menos andar bien siento que no estuve tan estable como creia. No en esto. En ese momento, dos años atras, pasaba horas sentada en el piso del baño, empapada en lagrimas, preguntandome por que todo se me iba de las manos asi. Como no podia controlar algo tan nimio, tan infimo, y a la vez tan propio. Era yo, era mi mayor orgullo y se iba asi, se escurria tras cada minuto. No podia concentrarme.
Eso es! Algo tan trivial, concentración, enfocarse. Lloraba porque no entendía, si yo amo lo que hago, por que no puedo seguir haciéndolo. En ese entonces lo relacione con todo lo que escribí hasta hace... un mes? Con la fragmentacion, el flagelo, la desilusión, la incompletud, la impotencia. Porque siempre fui una bestia endiosada (solo por mi) que pateo y destruyo todo a su paso, o ese es el verso que me conté cada noche antes de dormir durante 22 años. Antes del derrumbe, antes de la nada, antes del desmembramiento. Ahi tenia sentido esta falta de foco, de rumbo. Porque sin ser no se puede andar, o bien, no se puede marcar dirección.
Pero... y hoy? Que pasa hoy? Es una tambien una forma de marcar la barra (por favor, estoy poseida por una loca lacaniana), la x, el agujero? Si hoy estoy incompleta, me nombro incompleta, deje de ser bestia para ser persona, deje de ser dios para ser humana, deje de ser omnipotencia para ser acción, cuál es la excusa para esta dispersión? Y ahora tengo muchas mas ideas para esto, para volcar el sinsaber, para expresar la incognita, el acertijo, la duda. El vacio de sentido. Pero no de forma agustiante, sino como pregunta genuina y reclamo legítimo. Qué pasa?!
Será porque me resta otra semana mas sin terapia, porque me comen las fechas, porque un poco de miedo me da el devenir. Porque estoy tan cerca de llegar a mi sitio, al final de las vias. Y con estas metaforas tan horrendas tal vez se note mas la crudeza, porque me cuesta ponerlo de forma hermosa, porque no puedo evitar que un poco de desesperación se cuele entre las lineas. Tengo miedo. A qué todavia no sé.
Aunque tengo una hipótesis: puede que esta sea la primera vez en 25 años en que no tengo a nadie mas a quien culpar por mi historia, ni por mi presente. Me deshice (por ahora) de los elementos dañinos, le di vuelta la cara a otros que no puedo eliminar. Integre bueno y malo, reconocí falencias y las hice convivir. Tal vez es la primera vez que me veo en el espejo, tan imperfecta, tan incompleta. Por primera vez soy
