Epístola

Compañera, amiga mía, mi otra mitad:
Raro parecerá leer estas lineas, ya que me conoces y sabes que nunca pongo la pluma a trabajar para expresarte algo, simplemente lo pronuncio, lo pienso, lo insinúo; no es necesaria la literalidad cuando estoy con vos, sin embargo, hoy, en este presente imperfecto en el que nos estancadas, me surge la necesidad, la urgencia.
No hace falta verbalizar, sabes que no son buenas estas épocas, las vacas están flacas y las ilusiones rotas, y con tu compañía incondicional busco fortaleza para estar de pie, para seguir inhalando oxigeno, para ahuyentar todos los deseos autoflageladores que me visitan siempre que algún hecho similar al de mi cotidianidad actual tiene lugar. Pero, igualmente, hay una conducta tuya que ya no me ayuda...
Antes de que comiences a defenderte, dejame hilas mas fino, dejame poner blanco sobre negro, terminar la idea, y después insultame cuanto quieras.
Hace algunos años pasamos por situaciones similares, y gracias a vos los fantasmas habían desaparecido, ya no rompía en ataques de nervios o ansias,ya no me quedaba en vela por muy cansada que me sintiera, no admirada por largos minutos el horizonte sin mirar nada en particular, había recuperado mis gestos, mi gracia, mi sentido del humor, había recuperado mi sentido de la amistad, había recuperado mi vida. Te voy a estar siempre agradecida y me sentiré siempre en deuda por haber colaborado tanto para que hoy me encontrara en la superficie.
A pesar de ello, debo confesarte con un dolor sordo en el alma que HOY NO ME HACES BIEN. Ya no puedo seguir tu ritmo, no puedo odiar con rapidez, no puedo contener las lagrimas, no puedo acallar mis gritos, no puedo mantenerme en pie. Las heridas arden con mas fuerza, la respiración se corta con mayor frecuencia, mis piernas pesan mas de 1000kilos y mi estructura esta cada vez mas dañada. 
No puedo recurrir al orgullo, no puedo guardar rencor, mi coraza se encuentra resquebrajada y no tengo otro refugio. Ya no quiero esconderme a llorar ni ocultar mi humanidad frágil, YA NO SOY FUERTE. La fortaleza te la dejo a vos, a tus caprichos, a tus viejos resentimientos, yo ya no logro lidiar con ellos. Y es por todo esto que hoy te escribo y te suplico: ya no me mandes al frente de batalla, no me utilices de escudo humano, ya no cuentes conmigo para entrar en guerra porque no soportaría otra derrota.
Natasha estoy cansada, cansada de lidiar con vos y conmigo, cansada de lastimarme y no poder recuperarme. Por favor, DEJA DE FLAGELARME, ya no se cicatrizar. 
Con todo esto espero me tengas por lo menos piedad, al menos necesito un tiempo de tranquilidad, necesito descansar y aprender a sanar.
Perdón, te quiero,
NATASHA

Tic-Tac

Con gesticulación nula y los ojos cansados me encuentro últimamente, como mirando al horizonte, ausente, inconsciente, inherente. Hago y no hago a la vez, busco distracciones, evito la quietud, evito el silencio, evito que mi maquinaria cerebral se active hacia dolores incómodos y recuerdos tortuosos.
Vago las horas, no produzco, solo reacciono a los estímulos por inercia sin obtener nada, sin rescatar nada, solo actúo por reflejo. Y es que se me hace difícil creer que los días pasan, quede estancada en un momento del ayer y no logro avanzar.
Vienen a mi todos aquellos detalles que me hacían esbozar una sonrisa, que me daban incentivo al sonar el despertador, que me hacían ansiar el regreso al hogar y que provocaban que mi sueño se redujera notablemente. Al recordar, añoro, atesoro y escupo rabia frente a su brevedad, me pregunto por que, si fue tan corto, dejo una marca tan profunda, y con miedo y vergüenza miro por encima de mis hombros la respuesta evidente, pero no la van a escuchar de mi voz ni escrita de mi puño y letra.
No voy a admitir ni asumir algo que es incorrecto e incoherente, no me voy a dejar vencer nuevamente, no volveré a dotarme de vulnerabilidad. Pero, ¿como sigo?
Seguiré mirando hacia el horizonte, sin un punto fijo, seguiré llenándome de tareas, de ocupaciones, seguiré evitando el ocio, seguiré postergando los momentos de reflexión. En la ducha cantaré, en los viajes leeré, a la hora de almorzar encontraré algo que comentar, agotaré mi energía diurna de cualquier manera para, en la noche, en el recuentro con mis pensamientos, no tener otra opción mas que cerrar los ojos. Lamentable es que, aunque en vigilia lo empuje fuera de mi, todo aquello que reprima aparezca en lo onírico, pero no puedo controlarlo.
Seguirás alterando mis noches, seguiré quebrando en sollozos y mis mejillas seguirán húmedas, mis piernas serán cada vez mas pesadas a la hora de caminar, mis ojos cada vez mas difíciles de abrir, mis manos se alejarán cada vez mas de las tuyas y mis ilusiones se borrarán cada vez mas de mis ambiciones. Tiempo, es lo que necesito, es lo que en este momento ansío transcurra con velocidad, es quien fortalecerá mis convicciones y quien formará mi rencor, único aliado a la hora de olvidar..

Uno o dos cuervos vendrán

Y me encuentro nuevamente como en el limbo, flotando entre recuerdos, entre rencores y facturas sin pagar, entre presiones y decepciones, así me encuentro hoy.
Paradójica mi realidad ya que era lo que esperaba, el panorama me lo adelantaba, las circunstancias nunca se daban y la desidia crecía. La angustia se apoderaba de mi tiempo de vigilia y la paranoia visitaba mis pensamientos oníricos, yo te conozco, yo me conozco, era un final predecible.
Yo sola me até la venda a los ojos y decidí caminar hacia el abismo, sabía que el risco estaba próximo, contaba inútilmente los pasos hacia la ultima pizca de tierra, hasta tener medio pie en el aire. Quizás suene masoquista mi relato, hasta suicida y de nula autocompasión pero, entiéndanme, no era nada de ello, mi gran problema era que CREÍ PODÍA VOLAR.
Me creí omnipotente, omnipresente, me creí capaz de afrontar cualquier contratiempo, de romper cualquier barrera, de saltar cualquier obstáculo, de pagar cualquier deuda, de llenar cada vacío y de cortar cada silencio, pero no fui capaz de ver el desinterés, la indiferencia, de ver mi relegada posición en la lista de prioridades.. CAÍ.
Caí de forma abrupta, dura y tortuosamente, no alcance a pedir auxilio, a esbozar gemido ni queja alguna. Solo quede en silencio, medio anonadada medio moribunda, extendí las manos en busca de una causa, de un fundamento para tan enorme pesar, para tanto dolor, y solo encontré preguntas: ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde estabas? ¿Qué hiciste? ¿Y AHORA QUÉ?
Me quedo con la garganta llena de tierra, llenándome los pulmones, impedida de hablar, de respirar, de reaccionar siquiera. Solo me queda la inmovilidad, me quedan mis malos recuerdos y éste, uno nuevo en la lista. Me queda mi psique, tan sabia y tan poco piadosa, que repetirá incesantemente, hasta el ultimo de mis alientos, que yo sola me busqué esta realidad, que yo sola alimenté estos utópicos deseos bestiales, sola firmé mi sentencia, fui mi única verduga.
Mi único miedo ahora es no lograr ponerme de pie, el no verme erguida nunca mas. Temo desintegrarme y que las larvas me invadan, que se se lleven con ellas mi carne y me dejen despellejada, temo al dolor del después y al poco alentador presente que solo propone silencio y soledad-
Por el momento seguiré intentando respirar, seguiré parpadeando, y espero no oír a los necrofagos, aunque reconozco que no han de hacerse esperar, ya soy considerada en descomposición, YA SOY CARROÑA.