Don't look back in anger

No suelo hacer esto, sigamos, no suelo hacerlo en estas epocas especificas, suelo hacerlo para mis adentros luego de que se concrete/noconcrete algun episodio que marcara definitivamente mi paradigma.Pero bueno, la mediocridad en la que me encuentro inmersa en estos ultimos tramos de tiempo me traen a seguir la corriente, a mezclarme en este ultimo aspecto con la multitud (si, me jacto de realizarlo pero nunca de este modo, siempre mi espacio intelectual lo encontre diferente, por eso muchas veces sufri rechazos de toda indole.. asustaba a la gente mi forma de pensar), en pocas y sencillas palabras: Me vuelvo aun mas comun.
Repaso uno a uno los meses del calendario germonico y me voy cuenta de que, desde abril, perdi la cuenta. Lo ultimo que recuerdo fue la confortabilidad que aun sentia por parte de mis amistades, la solidez que solo APARENTEMENTE poseian, y bueno.. digamos, el momento en que los ultimos vestigios del 2010 eran explotados al maximo. Miro y hago cuentas, le fantan 8 meses a mi año, un año que no llego ni a la mitad, donde senti todo tipo de presiones y donde mi "estabilidad" mental se rebelo, donde llegue al colapso en innumerables ocasiones y lagrimas noargumentadas se anclaron y estancaron, a veces de forma oculta y clandestina, pero al fin y al cabo, fueron compañeras como hace un rato largo no lo eran.
En fin, por todo esto es que, creo que no le tengo miedo al despues, evidentemente y seguramente verios de los que seguiran seran asi, de un sinsabor inevitable y con varios momentos de amargura y desconsuelo, pero solo queda resolverlo. No obstante, este año que paso, no me atrevi a combatir, por mas que me lo propuse estoy muy cansada ya para hacerle frente a las multiples causas perdidas que me definen, sinceramente, deje todo fluir, y es por eso quizas que no encontre la salida ni canalizacion para todo aquello que me perturbo, todo aquello con lo que ME PERTURBE a lo largo de estos 12 meses porque.. no voy a mentir, NADIE me presiona ni ME HACE SUFRIR TANTO COMO YO, nadie me hace tanto daño como el que me provoco yo, nadie me presiona tanto como me presiono yo, nadie conoce mis puntos debiles y utiliza toda su artilleria pesada como lo hago yo.. NADIE ME ODIA TANTO COMO ME ODIO YO. Pero ese, es otro tema que abordare en otro momento, demasiada descripcion y lagrimas que no quiero derramar denuevo porque, me voy a ver vulnerable en el espejo, y eso es DEBILIDAD, Y NO TOLERO LA DEBILIDAD.
Volviendo a lo competente, estoy en desacuerdo, en desacuerdo y en disconformidad , en disconformidad con el rumbo que aparentemente tome y del que no creo volver, de la forma en la que me volvi dependiente y nostalgica de ciertas personas, em desacuerdo con la forma en la que ciertas cosas se llevan a cabo y disconforme con el trato que recibo por disentir. No lo se, sera que en el 2010 gane mucho, pero perdi tanto, que ya no quiero perder mas y es por eso que me aferro con toda la fuerza que puedo a aquello que no esta tan vulnerado, que aun respira y existe, aunque lo veo lejos, pero todavia lo veo y eso es suficiente para mi.
Este año se va en una mezcla de sinsabor y amargura., como ya mencione, todo llego pero mucho se fue o simplemente se desmaterializo, y aunque odie decir esto, CREO QUE MAS ALLA DE TODO, ESTA VEZ NO FUE ENTERAMENTE MI CULPA-

Turista

Puede que cada vez que me cruce con las teclas luego de la autoestimulacion, comience con las mismas palabras, casi un latiguillo dirian si fuese que hubiera "espectadores/lectores/plagiadores?" pero tengo que reiterarlo, porque increible (mas bien demasiado creible) es que las seguidillas de circunstancias que me arrastran hasta esta virtualidad, son mas o menos siempre las mismas y se dan dentro de parametros parecidos. Asi que, aca voy una vez mas, para no aburrirme y para instalarme, quien sabe?, para una futuro vestigio escrito que inmortalice mi mediocridad:
  MUCHO PASÓ hasta hoy, hasta el aca, hasta el ahora, mucho; ese mucho es nada mas ni nada menos que TODO MI PASADO, todo aquel haz que en su naturaleza desordenada, con cada segundo consiguio establecerse en el ayer, en el anoche, en el "hace 5 minutos" que atónita creo no transcurrir y acuso al sol de hacerme una jugarreta perversa.
   Es irrelevante que discuta aca, ahora, que en realidad ya es pasado, ya no es aca, porque el aca al que me refiero es hace xxx segundos, y el aca no dura nada mas que el aliento. Y es por este circulo vicioso que no le dedicaré mas renglones, es relevante para dar un marco, pero no me apetece enrredarme en el laburo de los Filosofos o quitarles el tema de conversacion a todas aquellas almas inmersas en estado etilico un domingo a la mañana sentados en un cordon luchando contra la migraña que les despierta el canto del churrero que pasa justo en ese momento de mierda haciendo uso de su estrategia marketinera.
  En fin, no se si seran las horas de insomnio o, no se, el hecho de no escuchar a nadie gritando o revoleando la puerta del frente como si fuese giratoria, o ver tanto pendejo creyendose el winner de los pajeros solo por haber cumplido con el primer y unico objetivo/deber que uno tiene hasta los 18 años (terminar el colegio) lo que me hizo caer en esta ecuacion, pero bueno, asi fue; la sufri en un principio, hay veces que una no disfruta su capacidad de sacar conclusiones de todo lo que se le presenta como si fuese decir "No, no me gusta la mostaza", por momentos es frustrante, no por el hecho de concluir o hipotetizar y hacerle apuestas al porvenir, sino porque cuando esa conclusion es mala pareciera que una con tal de no perder el orgullo, hace todo para que sea asi, para que concluya de mala manera.
  Fue asi, en este contexto de estupefaccion y conmocion donde quise mirar sobre mi hombro, y al intentarlo quise que se me piantara un lagrimon, quise saber si realmente todo habia valido aunque sea una puta lagrima, si podia tener una respuesta, una reaccion. En ese momento revolvi el baul de los recuerdos virtual (lease, mis albumes en FB) y.. y... YYYY... nada che! Nada de nada, me esforze tanto, frunci el seño tanto como me dio la dermis, clave las paletas en el labio inferior del lado interno para no se, probar con el dolor fisico, hice temblar la pera (cosa que siempre hago de forma inconsciente cuando lloro, o estoy a punto de llorar, o cuando ya conclui con el acto lacrimogeno pero no tengo fuerzas para pronunciar palabra) de una forma espantosa y... NADA! CARAJO MIERDA CHOTA LA RECAJETA! POR QUE MIERDA NO PUEDO?!
  En ese momento tan, autocompaciente, tan vergonzoso y bochornoso.. oh! Eso es, todo es culpa mia, en realidad no mia MIA porque no es cuestion de voluntad/faltadevoluntad, es mi cabeza, es mi mente. "Que raro!" me dije en forma ironica e hiriente, de forma iracunda tal vez, lo dejo a libre interpretacion del "lector?", pero es CLASICO; clasico como un jean azul, clasico como las havaianas multi-eventos en verano, clasico como las gronchas creyendose "fashion" o "chetas" o "glamorosas" (que palabras pelotudamente grasas) con anteojos con borde blanco. Cada vez que tengo una distraccion menos nociva, aparecen ellos, en realidad ELLO-YO-SPRYO a arruinar mi oasis. Fue en ese preciso instante del presente que cai.. ESTOY EN EL AHORA, ESTOY EN EL PRESENTE, EN EL YA.. EL YA ES "YA!".
  "PELOTUDIIIIIIIIIISIMO!", si, tienen razon, lo es, pero para un cerebro tan autoflajelador como el mio, creanme, no lo es. Recapitulemos: Toda mi vida espere al futuro, el mañana, mi presente era solo un espacio entre ayer y mañana, no era un momento temporal, solo ese intermedio entre la primera parte de la pelicula que te conto la trama, y el final que puede marcarte la vida o hacerte decir "para esta poronga pague $17 la entrada?"; por ende, mi presente era (que paradojico, sori por la mala sintaxis temporal) completamente pasivo, solo respondia a lo que recibia, no actuaba, solo esperaba que el arte del azar cumpliera con lo que anhelaba. Y..? ASI FUE, el azar cumplia obviamente, cumplia de acuerdo a como yo actuaba.. o sea, algo mas azaroso que eso no creo que exista!
   Ahora bien, que sucede? El pasado cumplio un ciclo, termino, y el presente se presenta muuuuy extenso, demasiado para mi gusto, y eso recae en mi pensamiento constante. Mis acciones no se ven del todo reflejadas y hay algo peor: EL FUTURO lo veo muy LEJOS, y EL PASADO TAMBIEN. En el pasado siento que quedaron los mejores y peores de mis momentos, quedo todo lo que me constituye, quedaron todas mis alegrias, todas mis ilusiones y proyecciones, quedo todo lo que me hacia ser algo de entre los otros; y en el futuro todavia estan mis imagenes premonitorias, mis ambiciones, mis proyectos, mis ideales (no se ideas sino de cosas que tengan caracter de ideal); pero.. Y EL PRESENTE? DONDE ESTA MI PRESENTE? ESTO ES EL PRESENTE? DE ESTO SE TRATA?
  Esta es la pregunta que me retumba en la cabeza minuto tras minuto, con el resaltador en mano, las ojeras a flor de piel y el cafe sobre el mantel. Y concluyo que, EN EL AHORA, EN EL YA ESTA MI PRESENTE porque hasta ayer solo vivi en el pasado. Ya no soy mas una recien egresada, ya no soy una dieciochoañera recien cumplida, no soy una ingresante, no uso mas un uniforme escoces... TODO, TODO LO QUE ERA, YA NO ESTA. Tengo que aprender a vivir sin eso que era, descubrirme, reinventarme, pero, igualmente, no puedo mentirme ES ESPELUZNANTE FORMAR PARTE DEL PASADO.

PROHIBIDO DOBLAR EN U

Sensacion extraña si las hay, hubo en el dia de hoy una revuelta especial, como en cada encuentro en el que todo aquello que uno intenta guardar sale a la luz, quizas no a la luz de los otros, pero si para uno. Pensamientos que uno cree olvidados/superados renacen, afloran de los escombros.
Semanas pocas pasaron desde esa vez en que nuevamente, como muy a menudo sucede, el espacio onirico me nutre de pensamientos arbitrarios, de sensores alertas que esperan confirmarse o refutarse con el pasar del tiempo de vigilia. Asi fue como, no mucho despues, ese sensor de cambio estuvo en lo correcto. Lo extraño es que, esta vez SI era un sensor y no un deseo, no era reflejo de algo que fuera preciado o de algo que quisiera dejar de carecer, que quisiera poseer, todo lo contrario, fue solo un aviso, una notificacion de lo que sucedia.
Por momentos me invade la confusion, la desidia. Es un momento que por mucho tiempo imagine una y otra vez, aquello que anhelaba y hasta tenia ciertos movimientos ensayados en mi cabeza con una precision implacable. Imaginaba el despues, imaginaba mi vida (que por entonces estaba aun mas flagelada) entera como antes, soñaba con ilusionarme y soñar, con volver a ilusionarme. Pero, aun asi, ahora ya no lo esperaba, ya habia tenido un periodo de reacomodacion, de aceptacion y resignacion donde deje mis ilusiones de lado para apegarme a la realidad, cruda e hiriente realidad: NO VA A VOLVER. No iban a volver las risas, los sueños compartidos, no iba a volver todo lo que me hizo tan feliz, tenia que hacerme de mi misma, aprender a caminar sola, debia redescubrir un YO sin un otro, debia aprender a compartirme con la soledad.
Contrariado es lo que me sucede ahora, que a pesar de todo aquello, de todo lo sufrido y lo aprendido, de todos los malos tragos que me costo conocerme, de las 20mil readapataciones de mi misma que conoci, hay una disputa entre los polos de mi cerebro y la sed de mi alma, la sed de que si haya un otro de quien depender. Vuelven a mi, sentimientos que creia muertos, y la sonrisa que nace se acompaña de las ganas de sollozar. Me contengo, pero creo que no aguanto, se ahogan en mi las cientos de lagrimas que ahora tienen fundamento de salir, de fluir y de salar mis mejillas, salir a buscar respuestas, respuestas al por que de todo esta encrucijada en la que me entierro nuevamente, como si no tuviera suficiente que afrontar.
Un problema mas se suma a esta ontaña de estiercol que me sigue donde quiera que vaya, esta mochila que no logro soltar de mi espalda, a todo ello se suma el no saber, no se si quiero o no quiero, no se si rio o si lloro, pero lo peor es que se que no le hace bien, no me hace bien a mi, tampoco lo hara a quien lo perciba, no me quiero volver a confundir, no quiero volver a caer, no quiero volver a sufrir..

REVUELTO-REVUELO

No lo se, es raro, pasan y pasan los dias y es como si no me importara lo que en realidad en este momento es lo mas y lo unico que tengo, aquello a lo que me aferro para no perder la cordura y entregarme a la irracionalidad del ocio. Pero al mismo tiempo, tengo terror de esa trava que circunstancialmente se me presenta ahora, tengo terror de quedar librada a la suerte de mis habilidades pobres y debiles y terminar siendo todo lo que no quiero.
Es extraño, es una conducta a la que tiendo a recurrir en situaciones estresantes: la inmovilidad. Siempre es asi, cuando veo algo lo suficientemente grande para mi capacidad, me asusto, quedo pretrificada ante ese enorme poder destructivo y, aunque no lo enfrente de forma por temor a perder, pierdo de todas formas, porque mi inmovilidad permite que abra paso por sobre mi reduciendome a añicos, a migajas de quien solia ser.
Ultimamente pasa muy seguido, mi fortaleza se derrumba, sucumbo ante el primer film de cursileria barata que sintoniza la caja boba. Mis sueños las ultimas semanas han estado en mi contra, revolviendo mis frustraciones y recordandome buenos tiempos en los que todo era prosperidad y satisfaccion. Y si no es asi, muestra situaciones ficticias en donde las situaciones se desarrollan dentro de los canones del estupor adolescente. Es quizas decepcionante que al despertar, las cosas sean tan distintas, tan contrarias, pero mas extraño aun es que cada noche vivo en lo onirico todo aquello que no es prioridad en lo "real", sueño  con parejas y dependencia mutua, pero se que no quisiera jamas depender de una pareja y que a veces me siento mejor sola, sueño con amor, pero tengo terror a volver a decepcionarme, al dolor, al insomnio, a la angustia y por eso hace años deje en 2do plano ese aspecto.
Entonces, siendo mis 2 mundos tan contrarios y arbitrarios entre si, por que vivo en ambos? Por que existen ambos? Por que si sueño con amor prefiero la sensatez? Por que si vivo la sensatez en las noches vivo el amor? Acaso, sera, que mi YO esta diciendo que no puede elegir uno solo?

Muda

Fue un dia, parecieron dos. Ahora mismo no se si estoy o dejo de estar, si este frio que toca la piel de mis brazos ES o no es, si el sabor de la infusion realmente lo es, si lo que miran mis ojos realmente lo ven.
Despertar una y otra vez con una sensacion infinita de desconcierto, el mismo desconcierto que hace dias me invade y no se como interpretar. No se si me favorece o me perjudica, hasta ahora fue un ente, algo neutro que se esconde entre todos aquellos "pequeños", hacia los ojos de los demas, inconvenientes que van acumulandose bajo mis tejidos y que se encuentran oportunidad para estallar cuando menos lo espero, cuando no lo quiero.
Pero que mas da? No puedo luchar contra todo lo que me hace mal, es un asunto perdido, solo lo ignoro, lo reprimo, lo entierro un poco mas abajo esperando que no vuelva a la superficie. El inconveniente es que la tierra no alcanza para hacer indivisable eso que tanto condiciona, aparece hasta en el area mas recondita de mi ser: Mis sueños. Me invade dia con dia, noche con noche, y no me permite dejar de pensar, de intentar sacar conclusiones, no me permite tener un minuto de paz.
Ahora mi garganta esta nula, siento un nudo que no me permite pronunciar palabra y entonces? Todo aquello que quisiera decir se queda en el enorme espacio del pensamiento, que dia con dia  me apuñala con un poco mas de intensidad y que tambien, poco a poco me asfixia con un poco mas de fuerza.

Estrella del Norte: NOT FOUND

Pasa y pasa, una y otra vez, se repite en mis retinas como si lo viera desde otro angulo, en perspectiva, y aun asi no lo entiendo. No entiendo como la sucesion de hechos puede/podria/esta relacionada, como pueden/podrian/son señales que no supe desengranar, desglosar y analizar.
Igualmente, no me culpo, o acaso eso es lo que se espera de mi siempre? Que me tire en un rincon a picarme los sesos interrogandome a mi misma sobre que hice o no hice mal? Sobre que falto, que sobro, que no se entendio, que fue demasiado obvio? No lo creo, paso mucho tiempo intentando culparme y absolverme de todo aquello que me daña, que deja crater en mi ser, que marca cicatriz tras cicatriz sin darse cuenta de que la ultima todavia no termino de sanar, haciendo que todas las heridas siempre esten un poco abiertas y sean dispuestas a arder y doler cuando sea necesario un poco de autocompasion.
Pasa, si, muy seguido todo lo descrito con anterioridad, pero, ahora no veia el movil, no tenia una causa. Cansada estaba de repetir siempre lo mismo, de encapricharme y obsesionarme con todo lo que me es tan ajeno, lo inalcanzable, esa mania de imponerme retos y barreras que romper cuando por dentro se que no me alcanza el animo ni las esperanzas para seguir resistiendo, para volvera fracasar. Fue asi, como un dia como cualquiera, no hace mucho me dije "Basta", no basta de retos, sino basta de insistencias, no siempre se triunfa al perseverar, perseveré demasiadas veces y asi dolio cuando golpee de frente contra la realidad. Me convenci a mi misma de que no es saludable (aunque por dentro lo negaba y queria seguir), de que el ostigamiento no siempre es una señal de cariño inofensivo, que si seguia asi pronto iba a estar tan herida que ni siquiera iba a volver a dirigir la mirada , no voy a querer volver a mirar a nadie a los ojos, me asustaria con cada rozar de manos, con cada suspiro cercano, que me estremeceria cada que sintiera su aroma en una correntada de viento.. NO QUIERO TERMINAR ASI!
Fue cuando decidida y cuasi sin pautarlo, lo ignore, ignore todos mis instintos autodestructivos, no preste atencion, no me interese en buscar falsas señales ni palabras cruzadas, no me esforce en ser ni mas rapida, ni mas sagaz, no intente comprender antes que nadie el sarcasmo para decir "dame un puño" solo intente ser yo, yo sin un "por que", yo sin un reto nuevo que afrontar, yo sin un interes, yo sin un blanco a que apuntar.
Jugada bizarra, pero muy eficaz debo confesar, justo cuando no me importa, viene a mi todo aquello que anteriormente en vano busque y desee, todo lo que injustamente, a mi juicio, se escapaba de mis manos, se presentaba fuera de mi alcance desde un primer momento, todo con lo que ocupaba mi atencion y mi ocio, todo lo que habitaba en mi espacio onirico y mi vigilia.
Facilmente dislumbre su silueta entre la oscuridad, senti su perfume, su aliento volando mi cabello, senti su mano rodeando mi cuello, su nariz chocando con la mia, no logre reaccionar, pense iba a escuchar algo saliendo de su garganta, pero no fue asi, sin mediar palabra alguna. Su boca busco la mia, la encontro terriblemente sorprendida, fatigada, me encontro a mi petrificada, sorprendida, estupefacta, inmovil. Mis manos aun estaban entre mis pantorrillas y el aliento a tabaco seguia fluyendo de mi exalar, mi pelo sobre mi camisa ligeramente desabrochada (unica vez en mucho tiempo sin intencion de causar estragos).
Ahi me veo, con los ojos abiertos, mis parpados me delataban, era... CIERTO, despues de tanto desearlo ahi estaba, tal y como lo deseaba, sin aviso, sin palabras, sin aclaraciones ni malos entendidos, solo un calor comun, un deseo compartido pero... QUE ME SUCEDIA? POR QUE NO ME RECONFORTABA?
Momento mas tarde se precipito el final, nada habia cambiado, seguia igual de atonita, pero... aliviada? No podria decir que no, pero tampoco que si. No lo se, no estaba conforme, no estaba aliviada, no me senti irritada ante la interrupcion, no senti.. NADA.
El momento justo para indagar sobre lo que tanto he temido, lo que he renombrado para avitar asumirme como tal, lo que tanto odie de otros y que ahora me como el escupitajo que alguna vez habre largado al cielo.. Sera que nada me conforma una vez que lo consigo? Sera que tengo demasiadas expectativas, aun mas de las que son humanamente posibles de cumplir? SERA QUE ME GUSTA EL ESTADO DE LUCHA PERO NO DISFRUTAR DE UN TRIUNFO? SERA QUE ME GUSTA AUTOFLAGELARME?

CATARATA

Quizas sea la rutina, la ausencia de novedades, el exceso de ocio, el sinfin de frases al azar que navegan entre mi masa encefalica y que se evaporan con el pasar de los segundos, uno o todos a la vez, estan presentes aqui, ahora y tiempo completo. Pero si hay algo que ultimamente aparece repentinamnte y tarda demasiado en dejarme caer en el aqui-ahora son los recuerdos. Recuerdos que invaden mis momentos de soledad, que saben como hacerse sentir, pero mejor aun, saben como hacerse doler.

El dolor puede ser un dato implicito, pero esta. Vuelven y revuelven mi pasado y mi presente, perturban cualquiera sea lo que desee iniciar, siempre estan ahi para recordarme la causa de mi no satisfaccion. Cada duda, mal momento, indecision, y hasta buen momento no sucede si no lo filtran, mas que filtrar, contaminar.
No se si sea obra del azar o de mi cabeza que ya no encuentra un modo de mayor autoflajelacion, de mayor autodestruccion, pero lo que mas me intriga es por que frente a esos recuerdos, todo tiempo presente es peor, es basura y todo tiempo pasado fue mejor.

Por momentos temo, temo no poder vivir en el presente y retroalimentarme del ayer, de lo que no volvera, y asi dejar de mirar al frente para solo cerrar los ojos e inmobilizarme hasta dejar de respirar..

En nombre de tu aliento y tu sudor concreto

Otra fecha, no necesita explicación a mi parecer, es medio idiota lo que voy a tipear a continuación (no por completo, pongamos un promedio de 3-5 renglones) pero pense en hacerlo publico, o en darle distintos nombres, pero creo que puede ser el prologo de aquel libro lleno de vivencias y fruterias que alguna vez me gustaria compilar, alguna vez, si es que es cierto eso de que en algun momento puedo llegar a cumplir mis metas.
No recordaba el titulo, pero parecia como si en realidad lo hiciera. Lleva un rato de reflexion este dilema que invade casualmente este instante, tengo un problema con la pluma, un problema que nunca tuve, o bueno, quizas si, pero no comparten caracteristicas. Mis antiguos problemas “plumiferos” trataban de indole de fuente, de “musa” para catalogarlo dentro de alguna etiqueta, pero ahora la tengo y aun asi, la pluma no funciona en mis manos, los dedos me piden “backspace” en lugar de corrector blanco o un par de tachones, es extraño.
Ahora si, volviendo de las causas del tipeo continuado y la no individualización/pseudo relacion entre escritos me dirigire a lo que me compete, un asunto del que por momentos hasta yo me canso de tipear, de leer las mismas palabras vez tras vez, los mismos nudos trama tras trama, los mismos finales hoja tras hoja.
Como siempre, se repite el espécimen deseado, la “formula del éxito” (el éxito de ellos): Morocho-espalda grande-actitud altanera en fin, el mismo desenlace fracasado vez tras vez, sms tras sms, ya desde la forma de hablar y la poca instrucción ironico-sarcastica daban cuenta de la poca y cuasi nula compatibilidad, pero la dureza de mi craneo y de las lastimosas evidencias que con cuchara junto para darle un porvenir a mi actuar, parecen lo suficientemente solidos para someter a mi psiquis, que con el tiempo se deteriora de forma mas aguda, a un nuevo NO.
Un NO sin utilizarse como una negacion, sino como todo lo que no es SI, todo lo que no suma, lo que no es positivo, lo que no brinda sino que quita, como el solo hecho de restar lo poco que me permite volver a intentar.
Mirabamos hacia adelante anoche con mi compañera, mi compinche, nos veiamos la una a la otra fijamente en el reflejo del tubo incandescente colocado en forma de O en la caida de su escalera, la vi con 2, o quizas 3 hijos, con la unica persona con quien la imagino, siendo asi, como es ella, como ahora, un poco mas añeja, quizas con una crema para manos y un rimel todos los dias religiosamente en su cartera, llena de luz y sonrisas que brindarle a quien se la cruce, la vi feliz. Muchas veces intente ver mi camino de frente, pero no me atrevi. Mucho habia pasado desde esos momentos donde lo unico que hacia era proyectar, me impacientaba el “despues”, me llenaba de curiosidad y ansiedad, pero nunca miedo, el miedo no lo conocia porque, crédula de mi, en el futuro no habria nada mas tragico que el ahora. Es por eso que comence a vivir delante de mi, 3 pasos adelante que luego fueron tres pasos hacia atrás y ahora 3 metros hacia abajo. Fue en ese momento, el momento en que note que el piso se resquebrajaba y buscaba algo de donde sostenerme y evitar la caida, cuando comprendi, ya no quiero mirar al frente, mirar al frente me hizo perder la nocion de lo que hay aquí, bajo mio, me hizo perder el paso, hizo que no supiera donde estaban mis pies y me hundiera en el desconcierto. No obstante, ayer desafie al miedo, y levante la frente, y por primera vez en mucho tiempo, no vi lo que me gustaba ver.
Me vi muy linda, muy libre.. Muy sola. Lo sorprendente es que al parecer no es una sensación mia, ella tambien me vio asi. Me imagino repleta de glamour, de libertad y libertinaje, de buenas casualidades, con un colchon muy activo, un freezer repleto, una cafetera agotada y con ceniceros abarrotados.. Pero aun asi, sola, siempre sola.
Ahí, en ese preciso microsegundo, no quise ver mas hacia adelante porque a pesar de ser lo que soñe y sueño, no lo es todo. La completa soledad no es feliz, quien es feliz estando completamente solo?
Pregunta complicada de abordar si es que las hay, sobretodo teniendo en cuenta que en realidad, soy una persona que no sobrevalua la soledad como muchos imberves, todo lo contrario, la considero buena compañera, buena consejera por momentos o epocas determinadas, creo que muchas veces permite que te zafes de la locura.. Pero si fuera luego la misma que me lleve hacia la locura?
Repasando por todo aquello a lo que ahora no quiero hacer alusion alguna, me di cuenta que gaste mas tiempo en mi soledad que aquello que tanto lexico me brinda, que tantas noche broto lagrimas, que tantos golpes y ataques de ira me hizo sufrir, que tantos renglones me hizo llenar, que hasta tantos kilos me habia hecho bajar. Sin embargo, es necesario aunque prometi no hacerlo, nombrarlo, en realidad, señalarlo. El no seguia el patron, no lo seguia ni fisica ni verbal ni con la actitud, manejaba el codigo ironico-sarcastico quizas hasta con mayor habilidad que su servidora (y eso es mucho decir) pero no por la repercusion, sino por lo encubierto, por el hecho de que era de un circulo de exclusivo entendimiento y goce.
Y aun asi, aun despues de entusiasmarme con la idea de que no era el mismo de siempre solo que con distinto codigo genetico, volvi a ella, a la soledad. Volvi a llenarme de expectativas malsanas que me llevan al capricho seguido de obsesion. Si, lo reconozco, soy obsesivo-masculino-compulsiva (siempre que haya una negativa o indiferencia de por medio).
Sera por eso, por lo habituada que estoy al hecho de encontrarme y centrarme en mi misma que no puedo volver a mirar adelante, que no me veo mas que conmigo, que me ven siempre sola? Sera que creen que es eso lo que realmente quiero, ser una mujer superficial para la cual las relaciones pasan a un segundo plano? Sera pura retórica lo que recibo de aquellos para los que YO PASO A UN SEGUNDO PLANO en su cotidianeidad?
Dificil encrucijada a la que me llevo mi poder deductivo (de mas esta decir, que mi vida entera se basa en deducciones apresuradas o malintencionadas), quedara esperar a que el tiempo me refute lo pronunciado-padecido-tipeado que hoy intento perpetuar; o, en el mejor de los planos, quedara que un estereotipo se relaje con sus funciones y me confiese si por lo menos, es algo reciproco, solo un mecanismo de retórica, o solo hechos asociados..

Omnibus

Corrí y corrí, igualmente siento que no llegué. Busqué (o encontré, no sabria definirlo) plano tras plano para tener el por que de la estaticidad que, aunque intento no fuera, me define. No obstante, entre posibilidad y posibilidad, habia algo en medio que se zafaba y quería dar rienda suelta al después.
No cuenta mucho todo lo que pueda agrupar, ya estoy aqui, mirando como suelo hacer, a mi alrededor y tratando de dilucidar por que siempre me maravillo al verlo. Creo que nunca me cansaria de él, van 7 meses y es como si fuese siempre la misma mañana de febrero donde cada seguidilla de lineas me alejara más de quien creía que era, de mis "convicciones" (por llamarlo de algun modo) y ambiciones, de mis creencias y seguridades, y me llevara a quien sería o seré, todavia no recorri suficiente tramo.
La arboleda me envuelve, de noche es precioso, cruje en mis oidos, abila frente a mis ojos, y con su aliento aclimata mis mejillas. Siento como mi nariz se encoje y chilla. Por momentos deseo un desvío, algo que haga que esta inmensidad me absorba, me deje siempre en la calma que me brinda la serena soledad; que me absuelva de culpas, cargos, replanteos, frustraciones, malos tragos, taduras, prioridades, que me quite de encima la mirada dura y miserable del "qué dirán", el peso de las expectativas dadas, heredades y asi quedar libre, libre de todo aquello que escasamente pueda o, más bien, quiera alcanzar, de todo lo que sin causa propia m reclamo y reprocho a mí misma tardar en conseguir, de todo aquello que inútilmente deseo probarle al mundo.
Sinceramente, así lo quiero, así lo prefiero y así lo anhelo, quedar solo a mi suerte y voluntad, recuperar la capacidad de soñar por y para mí, y volver a ese estado pseudo-nulo que supongo alguna vez transité. Comenzar a caminar por el camino del "TAL VEZ"..

LA causa

Un gran ventanal, un cenicero de vidrio, un block con hojas echadas a perder y muchas otras arrugadas, un pijama medio desgastado, los pies desnudos, el pelo medio-recojido-medio-suelto, lentes y un diminuto balcon que quizas no de a ninguna parte en particular, solo hacia algo que no es “adentro”. Tabaco evaporandose en mi mano izquierda, el piso frio, las piernas cruzadas en posicion de indio.. Eso podria describirse como mi felicidad.
Pensar en ello y con algunas melodias retumbando en mis sienes me ponen a imaginar, en divagar un poco. No se si es totalmente exagerado o no, una parte de mi cree que lo es, pero siento las alas cortadas. Una yegua que debe correr la vuelta con los ojos puestos unicamente en el camino que debe seguir, asi me veo hoy.
Por momentos me siento mal, es mucho lo que se pone en juego, pero siento que en la sensación que tengo no es del todo “bien intencionada”. Es decir, cuento con mucho de lo que anteriormente carecia, en creces, tengo muchas cosas que me atan a quedar en stand by en ciertos aspectos, pero justamente, seran esa misma situación, la de completa comodidad la que empuje los deseos de escapar? Tengo la completa necesidad de estar en soledad, como quien tiene que pasar un ritual de iniciacion. No me veo del todo libre, desde arriba me veo siguiendo fielmente el guion, notas sobresalientes, amigos terriblemente sanos, discusiones familiares, etcetera.
Siento que sigo repitiendo el mismo plato, pero no es este un momento de cambio? No podemos hacer el cambio de modo TOTAL?
Es la noche, mi aliento puro y el insomnio los que me dicen “hey no te dan ganas de...” y nombran cualquiera de las cosas que ahora me veo impedida de llevar a cabo,
Mio o no, el problema esta, se platea y dia tras dia termina con el mismo resultado: GANAS DE MAS.