Lo unico que quiero, que realmente anhelo, que pido con las manos alzadas y el espiritu cabizbajo, con los dedos de los pies enterrados, es un momento, un lugar, un espacio, en que no tenga que dar explicaciones, en que no reciba mensajes encriptados, donde no deba revisar ni reeditar ninguna de mis declaraciones, no podria creerse el gasto energético que requiere la pose, el lema, la plegaria, sostener el mandato, acatar la orden. Pero como los actos de fé solo conducen a callejones sin salida, no hay de otra, solo queda tomar los senderos inciertos, las fronteras borrosas.
Me aturdo, me atoro, me cierro a recibir nada nuevo, y es que todas las arterias se saturan, el aire se corta y solo queda un debil silbido, un quejido casi imperceptible que intenta ser indicio, ser un pedido de auxilio. Carezco de metáforas mejores, o más idoneas, la poesia me abandonó, porque es un hecho real, no hay nada que pueda dibujare o embellecerse en palabras, con imagenes dulces o dolor sintactico. No, es real.
Anterirormente crei que era un asunto que me beneficiaria, al fin, la fortuna me coloca frente al agujero, frente a la cicatriz, mover los dedos y hallar la herida,el vacio, es de alguna manera sanador, porque el sufrimientoe ncuentra un pivote, un punto de partida desde donde solo se puede apuntr a mejorar. Ymientras escribo esta paparruchada golpeo las teclas, y empiezo a bruxar, por lo irrisorio del absurdo, por la estupides, por la magitud execrable que me atrevo a volcar en este, en mi espacio, en el lugar donde me jacto de ser inmaculada, de ser artistica, de ser gozosa en el dolor, mentiras! Siento que los diques estan rebalsados, y me asfixio, y en algun lugar debo de encontrar una via de escape.. pero no, solo alcanzo paredes, muros, impedimentos, porque siempre hay algo mas importante, mas urgente, y mi estabilidad o mi sosiego se mueven otro casillero hacia atras, y otro mas, hasta que de repente, sin saber como, me encuetro en el punto de partida, en el fondo del pozo.. tierra!
La dificultad para respirar, la estrechez de las sienes, el temblor de las extremidades.. y el agujero, el aire que lo atraviesa, otra vez el vacio, el borde, el desgarro.. pero ya no es abstracto, ya no es temor, ya no es idiosincratico, ya no es romantico.. ES REAL, y no puedo hacer nada para remediarlo, ya no esta sobre mi, lo cual es aun mas penoso. Porque al menos si hubiese sido yo el agente de mi sufrimiento, si yo misma me boicoteara, me colocara en el risco, al menos sentiria un poco de dulzura por estar llevando las riendas, al menos, de mi desgracia, pero no, es ajena, y es esa exterioridad la que me resulta mas flageladora, porque no hice nada para lidiar con las consecuencias, con los reproches ni con las responsabilidades. Pero, no se elige, no? La familia no se elige..
