Light at the end of the tunnel

Mi percepcion se torna más sensible, las sensaciones más intensas, es que esta cerca. cada vez mas inminente es su presencia y es que todo se acaba, todo se vuelve cenizas, y el fuego dejará de arder. Sera por ello mismo que los miembros se sacuden, la piel se heriza y las corneas no se mantienen en un punto fijo, porque aunque lo sienta en la piel, en el olfato, aunque saboree el final, no esta claro el frente por el que aparecerá, cuál será el punto de cierre. 

Las paredes parecen acercarse entre ellas, el aire no corre, las vias respiratorias se cierran, y comienzo a arrastrarme hacia cualquier via de ventilación, no lo soporto, la quietud me exaspera, necesito SALIR.

Es el sentir similar al que experimentara meses atras cuando segui el impulso, el primer sacudon que me ordenaba irme, mandar todo a los mil diablos y concentrarme en no perecer. solo que el de ahora, si bien es el mismo movimiento tiene otro sentido, otro significado. Es el movimiento que anuncia un nuevo despertar, un nuevo ser, el resurgimiento, un renacer. Y es que la ansiedad que me aqueja y que me brota en lagrimas incontenibles es el del reencuentro con un nombre, con un cuerpo, con una unidad, volver a ser, VOLVER A VIVIR. 

Quizas sea un poco obvio o un poco detallista y excedidamente exagerado, quizas sea un pasaje cotidiano y hasta superfluo para muchos, pero quien ha visto de cerca a la muerta, a la inexistencia, a la misma nulidad del ser puede entender el por qué de esta reaccion, Solo quien se ha visto roto en pedazos sabe cuanto cuesta cohesionarse, y levantarse, y volver a latir, a andar buscando un rumbo, un motivo, una meta que le dé sentido al porvenir. 

Con este calor que recórreme las venas aseguro que el pasado no es motivo de rencor, ni de odios, ni de hostilidad, pero asi tampoco es de añoranza, ni de deseos de retorno, ni de segundas ni terceras ni infinitos reintentos, no. Ya lo entendi, a pesar del dolor, lo que no fue cuando solo hay sueños, colores y mariposas, no lo será tampoco en lo real, en el gris concreto. Fueron bellos muchos momentos, sin duda, pero todo forma parte del aprendizaje, aunque a veces quisiera dejar de aprender.. 

Hole

Desvelos, amaneceres, pensamientos que remontan mis sentidos al pasado, y es como si volviera a vestir el escoces, como si sintiera el mismo olor a yerba lavada, a leña encendida, y escuchara las mismas risas.. es que eran las jornadas donde no importaba quien era anfitrion o huesped, las nominaciones quedaban en el zaguan y solo se encontraban los entes, las esencias, los seres  vivos despojados de etiquetas, categorias, casillas.. homologando las diferencias
Por allí dicen que estas experiencias, estas curvas en el porvenir son las que definen el caracter o fortalecen el sentido, pero permitaseme discentir, porque esa fortaleza definitoria debe de tener una contracara, o en tal caso de estar en campo incorrecto, también tengo otra licencia: mi caminar por este sendero me ha enfrentado a cientos de momentos definitorios, me atreveria a afirmar que no ha habido instante de quietud entre estas pieles, estas venas no conocieron temperatura diferente al hervor y estos pies, cuanto peso han soportado! Si no se ha definido aun el ente que lleva mi nombre, como será que se logra?
En ocasiones fantaseo con la no linealidad del pensamiento delirante, del desvariado, del psicotico, que no tiene cosa mas que interactuar con el mismo en sus multiples posibilidades de ser, simultaneas, y aterradoras para el observador externo, pero es exactamente lo mismo que escucho yo en cada despertar, en cada ensoñacion, y les hablo y peleo y lloro y recuerdo y me doy de puñetazos en la frente, callando y fingiendo estabilidad mientras las uñas me perforan la dermis y las sienes comienzan a presionar el craneo, y todo para qué? Si toda esa lucha interna nunca protege de la furia del exterior, del familiar o del extraño, del amigo y enemigo, porque el ataque no discrimina posiciones, y a veces quien ama es quien mas lastima, en ese impetu por apropiarse de mi, me flagela, apela a la fragilidad para asegurarse una razon de estar en mi, como si la completud fuera una amenaza, como si debiera de estarse roto para ser útil, qué paradoja!
Quizas sea la añoranza la que me trajo a las teclas, la que me movio a volver a tipear, siento como si por las venas comenzara a correr nuevamente un impulso prosaico, pero no es el de antaño, sino como un germen, como una bacteria que quiere comenzar a apoderarse de las cadenas proteínicas para reproducirse.. vuelve a nacer. Y qué término nada azaroso, el "nacer", y es que de algun modo yo misma debo volver a nacer, debo volver a existir, si hay algo que he de aprender al atravesar este limbo es el que mi yo como unidad quedo atras, que se despedazo, o más bien, que fue despedazado, descuartizado y devorado, hubo otros quienes se han valido de mi y me incorporaron, pero yo dejé de existir, son un ente escindido, buscando cualquier vestigio para recordar, para unificar o ligar al menos desde los abstractos, desde las memorias, desde lo intangible, para comenzar al menos a concebir la idea de volver a ser..

wreck

No estoy segura aun de que este acto sea un legitimo regreso, si puedo considerarlo como la resurrección de mi.. es suficientemente evidente? Es poco ortodoxo considerar a ello como una prosa, porque no hallo las palabras, hay una parte descompuesta, en plena necrosis que aunque no quiera mirar, es innegable. Son tumbas sin nombres, puros nn que van recobrando una identidad con el correr de los dias, de los meses, solo es cuestión de tiempo determinar si se trato de un incidente o de una catastrofe, pero ello depende de la cantidad de muertos, quiérase o no.
Son pocos los momentos en que la respiración falla, en que mi cuerpo sucumbe al temblor, al bruxo, al cosquillero de los lóbulos frontales, y las lagrimas brotan, pero no por ello han perdido su caracter. Todas mis acciones estan previamente pautadas a modo de mascara, de relego, para esquivar la oscuridad y disimular el desasosiego. Conforman mecanismos salvavidas para intentar retomar el control, recobrar la soberanía de mi humanidad, para no dejar de me consuman los pensamientos flageladores, que la tentación no me lleve a salvar la saturación y la presión de forma definitiva,
El malestar, el temblor, el temor y la angustia aun representan un cuerpo, un ente que lucha contra la desaparición inminente, contra la voracidad de sus insintos. Y a pesar de que busco escapar de la extinción, es inexpugnable, este frío que recorreme la espalda, este escozor que envuelven las rodillas, la humedad que alberga en estos ojos, son hirientes pero necesarios, son el producto de mi necedad, de como cubria neciamente mis ojos para dejar de ver lo evidente, de como las intenciones son más fuertes que los hechos, porque más alla de los argumentos ajenos es la conviccion propia la que me ha traido a este sinuoso tramo de desolación y vacío.
Y es que ahora ya no hay unidad, soy un ente escindido, donde cognición y emoción no quieren volver a reuniirse, no encuentran punto de encuentro, cuando coinciden uno anula al otro creando una situacion analoga a la marcha coja, donde una parte siempre falta, donde no hay un ser erguido sino un caminar debil, dependiente, ineficaz.