PROHIBIDO DOBLAR EN U

Sensacion extraña si las hay, hubo en el dia de hoy una revuelta especial, como en cada encuentro en el que todo aquello que uno intenta guardar sale a la luz, quizas no a la luz de los otros, pero si para uno. Pensamientos que uno cree olvidados/superados renacen, afloran de los escombros.
Semanas pocas pasaron desde esa vez en que nuevamente, como muy a menudo sucede, el espacio onirico me nutre de pensamientos arbitrarios, de sensores alertas que esperan confirmarse o refutarse con el pasar del tiempo de vigilia. Asi fue como, no mucho despues, ese sensor de cambio estuvo en lo correcto. Lo extraño es que, esta vez SI era un sensor y no un deseo, no era reflejo de algo que fuera preciado o de algo que quisiera dejar de carecer, que quisiera poseer, todo lo contrario, fue solo un aviso, una notificacion de lo que sucedia.
Por momentos me invade la confusion, la desidia. Es un momento que por mucho tiempo imagine una y otra vez, aquello que anhelaba y hasta tenia ciertos movimientos ensayados en mi cabeza con una precision implacable. Imaginaba el despues, imaginaba mi vida (que por entonces estaba aun mas flagelada) entera como antes, soñaba con ilusionarme y soñar, con volver a ilusionarme. Pero, aun asi, ahora ya no lo esperaba, ya habia tenido un periodo de reacomodacion, de aceptacion y resignacion donde deje mis ilusiones de lado para apegarme a la realidad, cruda e hiriente realidad: NO VA A VOLVER. No iban a volver las risas, los sueños compartidos, no iba a volver todo lo que me hizo tan feliz, tenia que hacerme de mi misma, aprender a caminar sola, debia redescubrir un YO sin un otro, debia aprender a compartirme con la soledad.
Contrariado es lo que me sucede ahora, que a pesar de todo aquello, de todo lo sufrido y lo aprendido, de todos los malos tragos que me costo conocerme, de las 20mil readapataciones de mi misma que conoci, hay una disputa entre los polos de mi cerebro y la sed de mi alma, la sed de que si haya un otro de quien depender. Vuelven a mi, sentimientos que creia muertos, y la sonrisa que nace se acompaña de las ganas de sollozar. Me contengo, pero creo que no aguanto, se ahogan en mi las cientos de lagrimas que ahora tienen fundamento de salir, de fluir y de salar mis mejillas, salir a buscar respuestas, respuestas al por que de todo esta encrucijada en la que me entierro nuevamente, como si no tuviera suficiente que afrontar.
Un problema mas se suma a esta ontaña de estiercol que me sigue donde quiera que vaya, esta mochila que no logro soltar de mi espalda, a todo ello se suma el no saber, no se si quiero o no quiero, no se si rio o si lloro, pero lo peor es que se que no le hace bien, no me hace bien a mi, tampoco lo hara a quien lo perciba, no me quiero volver a confundir, no quiero volver a caer, no quiero volver a sufrir..

REVUELTO-REVUELO

No lo se, es raro, pasan y pasan los dias y es como si no me importara lo que en realidad en este momento es lo mas y lo unico que tengo, aquello a lo que me aferro para no perder la cordura y entregarme a la irracionalidad del ocio. Pero al mismo tiempo, tengo terror de esa trava que circunstancialmente se me presenta ahora, tengo terror de quedar librada a la suerte de mis habilidades pobres y debiles y terminar siendo todo lo que no quiero.
Es extraño, es una conducta a la que tiendo a recurrir en situaciones estresantes: la inmovilidad. Siempre es asi, cuando veo algo lo suficientemente grande para mi capacidad, me asusto, quedo pretrificada ante ese enorme poder destructivo y, aunque no lo enfrente de forma por temor a perder, pierdo de todas formas, porque mi inmovilidad permite que abra paso por sobre mi reduciendome a añicos, a migajas de quien solia ser.
Ultimamente pasa muy seguido, mi fortaleza se derrumba, sucumbo ante el primer film de cursileria barata que sintoniza la caja boba. Mis sueños las ultimas semanas han estado en mi contra, revolviendo mis frustraciones y recordandome buenos tiempos en los que todo era prosperidad y satisfaccion. Y si no es asi, muestra situaciones ficticias en donde las situaciones se desarrollan dentro de los canones del estupor adolescente. Es quizas decepcionante que al despertar, las cosas sean tan distintas, tan contrarias, pero mas extraño aun es que cada noche vivo en lo onirico todo aquello que no es prioridad en lo "real", sueño  con parejas y dependencia mutua, pero se que no quisiera jamas depender de una pareja y que a veces me siento mejor sola, sueño con amor, pero tengo terror a volver a decepcionarme, al dolor, al insomnio, a la angustia y por eso hace años deje en 2do plano ese aspecto.
Entonces, siendo mis 2 mundos tan contrarios y arbitrarios entre si, por que vivo en ambos? Por que existen ambos? Por que si sueño con amor prefiero la sensatez? Por que si vivo la sensatez en las noches vivo el amor? Acaso, sera, que mi YO esta diciendo que no puede elegir uno solo?

Muda

Fue un dia, parecieron dos. Ahora mismo no se si estoy o dejo de estar, si este frio que toca la piel de mis brazos ES o no es, si el sabor de la infusion realmente lo es, si lo que miran mis ojos realmente lo ven.
Despertar una y otra vez con una sensacion infinita de desconcierto, el mismo desconcierto que hace dias me invade y no se como interpretar. No se si me favorece o me perjudica, hasta ahora fue un ente, algo neutro que se esconde entre todos aquellos "pequeños", hacia los ojos de los demas, inconvenientes que van acumulandose bajo mis tejidos y que se encuentran oportunidad para estallar cuando menos lo espero, cuando no lo quiero.
Pero que mas da? No puedo luchar contra todo lo que me hace mal, es un asunto perdido, solo lo ignoro, lo reprimo, lo entierro un poco mas abajo esperando que no vuelva a la superficie. El inconveniente es que la tierra no alcanza para hacer indivisable eso que tanto condiciona, aparece hasta en el area mas recondita de mi ser: Mis sueños. Me invade dia con dia, noche con noche, y no me permite dejar de pensar, de intentar sacar conclusiones, no me permite tener un minuto de paz.
Ahora mi garganta esta nula, siento un nudo que no me permite pronunciar palabra y entonces? Todo aquello que quisiera decir se queda en el enorme espacio del pensamiento, que dia con dia  me apuñala con un poco mas de intensidad y que tambien, poco a poco me asfixia con un poco mas de fuerza.

Estrella del Norte: NOT FOUND

Pasa y pasa, una y otra vez, se repite en mis retinas como si lo viera desde otro angulo, en perspectiva, y aun asi no lo entiendo. No entiendo como la sucesion de hechos puede/podria/esta relacionada, como pueden/podrian/son señales que no supe desengranar, desglosar y analizar.
Igualmente, no me culpo, o acaso eso es lo que se espera de mi siempre? Que me tire en un rincon a picarme los sesos interrogandome a mi misma sobre que hice o no hice mal? Sobre que falto, que sobro, que no se entendio, que fue demasiado obvio? No lo creo, paso mucho tiempo intentando culparme y absolverme de todo aquello que me daña, que deja crater en mi ser, que marca cicatriz tras cicatriz sin darse cuenta de que la ultima todavia no termino de sanar, haciendo que todas las heridas siempre esten un poco abiertas y sean dispuestas a arder y doler cuando sea necesario un poco de autocompasion.
Pasa, si, muy seguido todo lo descrito con anterioridad, pero, ahora no veia el movil, no tenia una causa. Cansada estaba de repetir siempre lo mismo, de encapricharme y obsesionarme con todo lo que me es tan ajeno, lo inalcanzable, esa mania de imponerme retos y barreras que romper cuando por dentro se que no me alcanza el animo ni las esperanzas para seguir resistiendo, para volvera fracasar. Fue asi, como un dia como cualquiera, no hace mucho me dije "Basta", no basta de retos, sino basta de insistencias, no siempre se triunfa al perseverar, perseveré demasiadas veces y asi dolio cuando golpee de frente contra la realidad. Me convenci a mi misma de que no es saludable (aunque por dentro lo negaba y queria seguir), de que el ostigamiento no siempre es una señal de cariño inofensivo, que si seguia asi pronto iba a estar tan herida que ni siquiera iba a volver a dirigir la mirada , no voy a querer volver a mirar a nadie a los ojos, me asustaria con cada rozar de manos, con cada suspiro cercano, que me estremeceria cada que sintiera su aroma en una correntada de viento.. NO QUIERO TERMINAR ASI!
Fue cuando decidida y cuasi sin pautarlo, lo ignore, ignore todos mis instintos autodestructivos, no preste atencion, no me interese en buscar falsas señales ni palabras cruzadas, no me esforce en ser ni mas rapida, ni mas sagaz, no intente comprender antes que nadie el sarcasmo para decir "dame un puño" solo intente ser yo, yo sin un "por que", yo sin un reto nuevo que afrontar, yo sin un interes, yo sin un blanco a que apuntar.
Jugada bizarra, pero muy eficaz debo confesar, justo cuando no me importa, viene a mi todo aquello que anteriormente en vano busque y desee, todo lo que injustamente, a mi juicio, se escapaba de mis manos, se presentaba fuera de mi alcance desde un primer momento, todo con lo que ocupaba mi atencion y mi ocio, todo lo que habitaba en mi espacio onirico y mi vigilia.
Facilmente dislumbre su silueta entre la oscuridad, senti su perfume, su aliento volando mi cabello, senti su mano rodeando mi cuello, su nariz chocando con la mia, no logre reaccionar, pense iba a escuchar algo saliendo de su garganta, pero no fue asi, sin mediar palabra alguna. Su boca busco la mia, la encontro terriblemente sorprendida, fatigada, me encontro a mi petrificada, sorprendida, estupefacta, inmovil. Mis manos aun estaban entre mis pantorrillas y el aliento a tabaco seguia fluyendo de mi exalar, mi pelo sobre mi camisa ligeramente desabrochada (unica vez en mucho tiempo sin intencion de causar estragos).
Ahi me veo, con los ojos abiertos, mis parpados me delataban, era... CIERTO, despues de tanto desearlo ahi estaba, tal y como lo deseaba, sin aviso, sin palabras, sin aclaraciones ni malos entendidos, solo un calor comun, un deseo compartido pero... QUE ME SUCEDIA? POR QUE NO ME RECONFORTABA?
Momento mas tarde se precipito el final, nada habia cambiado, seguia igual de atonita, pero... aliviada? No podria decir que no, pero tampoco que si. No lo se, no estaba conforme, no estaba aliviada, no me senti irritada ante la interrupcion, no senti.. NADA.
El momento justo para indagar sobre lo que tanto he temido, lo que he renombrado para avitar asumirme como tal, lo que tanto odie de otros y que ahora me como el escupitajo que alguna vez habre largado al cielo.. Sera que nada me conforma una vez que lo consigo? Sera que tengo demasiadas expectativas, aun mas de las que son humanamente posibles de cumplir? SERA QUE ME GUSTA EL ESTADO DE LUCHA PERO NO DISFRUTAR DE UN TRIUNFO? SERA QUE ME GUSTA AUTOFLAGELARME?