Light at the end of the tunnel

Mi percepcion se torna más sensible, las sensaciones más intensas, es que esta cerca. cada vez mas inminente es su presencia y es que todo se acaba, todo se vuelve cenizas, y el fuego dejará de arder. Sera por ello mismo que los miembros se sacuden, la piel se heriza y las corneas no se mantienen en un punto fijo, porque aunque lo sienta en la piel, en el olfato, aunque saboree el final, no esta claro el frente por el que aparecerá, cuál será el punto de cierre. 

Las paredes parecen acercarse entre ellas, el aire no corre, las vias respiratorias se cierran, y comienzo a arrastrarme hacia cualquier via de ventilación, no lo soporto, la quietud me exaspera, necesito SALIR.

Es el sentir similar al que experimentara meses atras cuando segui el impulso, el primer sacudon que me ordenaba irme, mandar todo a los mil diablos y concentrarme en no perecer. solo que el de ahora, si bien es el mismo movimiento tiene otro sentido, otro significado. Es el movimiento que anuncia un nuevo despertar, un nuevo ser, el resurgimiento, un renacer. Y es que la ansiedad que me aqueja y que me brota en lagrimas incontenibles es el del reencuentro con un nombre, con un cuerpo, con una unidad, volver a ser, VOLVER A VIVIR. 

Quizas sea un poco obvio o un poco detallista y excedidamente exagerado, quizas sea un pasaje cotidiano y hasta superfluo para muchos, pero quien ha visto de cerca a la muerta, a la inexistencia, a la misma nulidad del ser puede entender el por qué de esta reaccion, Solo quien se ha visto roto en pedazos sabe cuanto cuesta cohesionarse, y levantarse, y volver a latir, a andar buscando un rumbo, un motivo, una meta que le dé sentido al porvenir. 

Con este calor que recórreme las venas aseguro que el pasado no es motivo de rencor, ni de odios, ni de hostilidad, pero asi tampoco es de añoranza, ni de deseos de retorno, ni de segundas ni terceras ni infinitos reintentos, no. Ya lo entendi, a pesar del dolor, lo que no fue cuando solo hay sueños, colores y mariposas, no lo será tampoco en lo real, en el gris concreto. Fueron bellos muchos momentos, sin duda, pero todo forma parte del aprendizaje, aunque a veces quisiera dejar de aprender.. 

Hole

Desvelos, amaneceres, pensamientos que remontan mis sentidos al pasado, y es como si volviera a vestir el escoces, como si sintiera el mismo olor a yerba lavada, a leña encendida, y escuchara las mismas risas.. es que eran las jornadas donde no importaba quien era anfitrion o huesped, las nominaciones quedaban en el zaguan y solo se encontraban los entes, las esencias, los seres  vivos despojados de etiquetas, categorias, casillas.. homologando las diferencias
Por allí dicen que estas experiencias, estas curvas en el porvenir son las que definen el caracter o fortalecen el sentido, pero permitaseme discentir, porque esa fortaleza definitoria debe de tener una contracara, o en tal caso de estar en campo incorrecto, también tengo otra licencia: mi caminar por este sendero me ha enfrentado a cientos de momentos definitorios, me atreveria a afirmar que no ha habido instante de quietud entre estas pieles, estas venas no conocieron temperatura diferente al hervor y estos pies, cuanto peso han soportado! Si no se ha definido aun el ente que lleva mi nombre, como será que se logra?
En ocasiones fantaseo con la no linealidad del pensamiento delirante, del desvariado, del psicotico, que no tiene cosa mas que interactuar con el mismo en sus multiples posibilidades de ser, simultaneas, y aterradoras para el observador externo, pero es exactamente lo mismo que escucho yo en cada despertar, en cada ensoñacion, y les hablo y peleo y lloro y recuerdo y me doy de puñetazos en la frente, callando y fingiendo estabilidad mientras las uñas me perforan la dermis y las sienes comienzan a presionar el craneo, y todo para qué? Si toda esa lucha interna nunca protege de la furia del exterior, del familiar o del extraño, del amigo y enemigo, porque el ataque no discrimina posiciones, y a veces quien ama es quien mas lastima, en ese impetu por apropiarse de mi, me flagela, apela a la fragilidad para asegurarse una razon de estar en mi, como si la completud fuera una amenaza, como si debiera de estarse roto para ser útil, qué paradoja!
Quizas sea la añoranza la que me trajo a las teclas, la que me movio a volver a tipear, siento como si por las venas comenzara a correr nuevamente un impulso prosaico, pero no es el de antaño, sino como un germen, como una bacteria que quiere comenzar a apoderarse de las cadenas proteínicas para reproducirse.. vuelve a nacer. Y qué término nada azaroso, el "nacer", y es que de algun modo yo misma debo volver a nacer, debo volver a existir, si hay algo que he de aprender al atravesar este limbo es el que mi yo como unidad quedo atras, que se despedazo, o más bien, que fue despedazado, descuartizado y devorado, hubo otros quienes se han valido de mi y me incorporaron, pero yo dejé de existir, son un ente escindido, buscando cualquier vestigio para recordar, para unificar o ligar al menos desde los abstractos, desde las memorias, desde lo intangible, para comenzar al menos a concebir la idea de volver a ser..

wreck

No estoy segura aun de que este acto sea un legitimo regreso, si puedo considerarlo como la resurrección de mi.. es suficientemente evidente? Es poco ortodoxo considerar a ello como una prosa, porque no hallo las palabras, hay una parte descompuesta, en plena necrosis que aunque no quiera mirar, es innegable. Son tumbas sin nombres, puros nn que van recobrando una identidad con el correr de los dias, de los meses, solo es cuestión de tiempo determinar si se trato de un incidente o de una catastrofe, pero ello depende de la cantidad de muertos, quiérase o no.
Son pocos los momentos en que la respiración falla, en que mi cuerpo sucumbe al temblor, al bruxo, al cosquillero de los lóbulos frontales, y las lagrimas brotan, pero no por ello han perdido su caracter. Todas mis acciones estan previamente pautadas a modo de mascara, de relego, para esquivar la oscuridad y disimular el desasosiego. Conforman mecanismos salvavidas para intentar retomar el control, recobrar la soberanía de mi humanidad, para no dejar de me consuman los pensamientos flageladores, que la tentación no me lleve a salvar la saturación y la presión de forma definitiva,
El malestar, el temblor, el temor y la angustia aun representan un cuerpo, un ente que lucha contra la desaparición inminente, contra la voracidad de sus insintos. Y a pesar de que busco escapar de la extinción, es inexpugnable, este frío que recorreme la espalda, este escozor que envuelven las rodillas, la humedad que alberga en estos ojos, son hirientes pero necesarios, son el producto de mi necedad, de como cubria neciamente mis ojos para dejar de ver lo evidente, de como las intenciones son más fuertes que los hechos, porque más alla de los argumentos ajenos es la conviccion propia la que me ha traido a este sinuoso tramo de desolación y vacío.
Y es que ahora ya no hay unidad, soy un ente escindido, donde cognición y emoción no quieren volver a reuniirse, no encuentran punto de encuentro, cuando coinciden uno anula al otro creando una situacion analoga a la marcha coja, donde una parte siempre falta, donde no hay un ser erguido sino un caminar debil, dependiente, ineficaz.

Deshacer lo hecho

Me sorprende pasar por una situación de desarme, de desintegración, y que el sufrimiento no me venga en prosa, no lograr convertir mi padecer en frases desgarradoras o ampliamente complejas que alcancen o al menos intenten reflejar una parte de mi sentir. Será que todo se tornó como yo habría de explicarlo días atras, mi estado es miserable, pero no desde la desposesión, sino desde el vaciamiento sistemático, un despojo paulatino que no me fuera revelado hasta llegada esta instancia, en que mis brazos ya no lograron sostener aquello que irremediablemente se alejaba de mi
Aún asi intento arrojar un lazo hacia aquello que alguna vez pudiera haber llamado mío, quiero develar cómo fue que sin que diera cuenta ya no está conmigo, ya no forma parte de mi, como es que los cuidados y las atenciones se tornaron mecanismos cegadores, que encandilaron mi visión impidiendo que contemplara como solo estaba detras de sombras, de entidades intagibles, detras de una cortina de humo. Me abruma la idea de que mi perspectiva haya estado tan obstruida, como es que las ideas preconcebidas dejan que todo se escurra por canales que migran más allá de lo conocido y cómo las necesidades pueden más que las realidades.
Y es que no quiero colocar otra lápida, no quiero dar por muerto a nadie más. prefiero inmolarme y dejar de ser que volverme una solitaria, y a pesar del dolor no puedo conformarme con el vacío, por momentos hasta creo que aquel sufrir era más dulce porque estaba coloreado con la esperanza de la finitud del pesar. Nunca preste atención a que las fuerzas tambien son finitas, que el organismo es perecedero, y ahora me envuelve un edor insoportable por retirarme quizas muy tarde, por abocarme al brillo de lo inalcanzable, a la promesa de felicidad..

Perhaps you don´t exist

No vengo con un plan de redacción, como es usual, hoy solo quiero vomitarlo todo, de la forma más repugnante y viseral que salga, y es que creo que parte de mi incluso de hartó de las idas y vueltas sinrazon, preferiria saber que he fallado, que mis acciones son causa de esta desazon, pero me es negado permanentemente, entonces no me queda más remedio que expresarme.
Me encuentro posesa por una furia como pocas veces habre experimentado, de un hervor intravenoso que quema la dermis, y es que no comprendo como es que existe la sinrazon, como es que alguien hubiera alguna vez de conformarse con no conocer el fundamento de sus actos y reacciones, acaso puede vivirse sin motivo? Sin motor? Sin motivación? No es acaso el deseo el que nos mueve hacia aquello que ambicionamos, pero que asimismo no alcanzaremos, porque el gusto no se encuentra en el encuentro sino en la búsqueda?
Aparentemente me toca por aproximar la conjetura de que eso, el sentirse deseado, objeto inalcanzable, irrepresentable, lo que motiva a que alguien se decida por lastimar a quienes lo rodean.. no, corrijo, no es a todos, sino a quien dice amar más que a nadie sobre la tierra, a quien lo deja ser él mismo, a quién dice poner sobre un pedestal dado lo mucho que la admira, con quien dice se siente pleno, sin quien no podria vivir..
Y brotan de mi un sinfin de lagrimas a bañar mi dolor, a limpiar la incertidumbre, pero ya no son lágrimas de tristeza, son lagrimas furiosas, porque me ha alcanzado el hastio de preguntar por qué, de creer que hubiera algo de malo en mi para que quien dice amarme se empeñe tanto en hacerme sufrir, en alejarme de su vidapara luego arrepentirse y vover a buscarme, y es que quizas ya no sea mio el problema, POR QUE EL PROBLEMA DEBIERA DE ESTAR EN MI, LOS MIL DEMONIOS? POR QUE DEBO CULPARME Y SANGRAR POR CADA ACTO DE DESPRECIO SI YO SE QUE NO LO MEREZCO?
Me refugio en las viejas canciones, a las andrajosas, a aquellas que pertenecen a una época antológica en que yo era un yo sin un deber ser, donde ser uno mismo era sinonimo de dolor y sufrimiento aun, pero era de un dolor dulce por haber sido product de las propias convicciones, y simultaneamente temo, teo que aquela hubiera de ser mi momento dorado, temo aroñar lo que no vuelva y quedar estancada en lo que no lograra repetirse. Supongo que vuelvo siempre porque en ese momento proyectaba y ansiaba el hoy, y a pesar del pesimismo, no es mucho mejor haber atravesado el umbral del tiempo, el reloj solo se ha ajustado en mayores disgustos y pinceladas de agrado o recompensa a los esfuerzos desmedidos que deben llevarse a cabo para encajar en el engranaje.
Qué objetivo ha tenido el proyecto si a fin de cuentas hemos de toparnos con el mismo sinsabor que el resto de los cogéneres que han observado como el calendario corre?
Hasta la prosa me ha robado, porque antes al menos podia decir que de mi paderecer devenian los más bellos escritos, y ahora.. no me queda nada

Cassandra

Hoy miro hacia atras, una vez entre tantas otras, y siento la lejania del calendario aun latente dentro de mi. Para dar cuenta de su omnipresencia solo bastan pequeños estímulos, y es volver en el tiempo, es observar desde fuera y aun asi dejarlo todo como está, ya no hay fuerzas para modificar, y aunque lo lograra, de qué serviría? Cual Cassandra de Troya, condenada a la insania y la demencia, al descrédito, porque nada mejor para la crisis que la desmentida, y los lentes oscuros que impidan el mirar más allá de la edonia.
Azar o causalidad,  ya no es importante determinar el motor, el fin justifica los medios en algunas ocasiones, veo la oscuridad como si ya no me encubiera, como si no me acogiera en su seno y abrigara con su manto mis percepciones, aspiraciones, vicios, y hasta sueños, porque no hay posibilidad de novedad fuera de la posibilidad de catástrofe, no para mi, al orden lo precede el caos.
Será que ya puedo soltar esas cadenas? Habre de encontrar las llaves de los candados que me amarran al plomo? En ocasiones me siento tan agena, tan por fuera del dolor, del desasosiego, de la inquietud, la ansiedad, la inanición, y es que parte de mi quiere genuinamente dar por desterrada la bruma, retormar a la calma y descanso.. retomar?
Ese es el punto focal, no puede retornarse a donde nunca se llegó, mis dias no han conocido la quietud, ni en los bailes oníricos se ha gozado de tranquilidad, porque lo tranquilo se torna tedioso, llano. La monotonía se torna sinónimo de carente de emoción, porque como bien lo ha esquematizado la ciencia, las emociones negativas son múltiples, en mayor número que las positivas, y aún asi conforman el aparato esencial para sobrevivir, para respirar, para erguirse y continuar caminando, trastabillando, pero de pie.
Apuesto a sentir, con mi ser y con mi alma, y creo que más alla de ello aún, pero no puedo apartar de mi las ideas de la turbulencia retornarte, la calma solo logra encender las alarmas, acaso no fuera ésta la llanura, sino el ojo del huracán, el preludio del estallido. Mayor aun la congoja al calcular los aciertos, siempre han sido mayores que los errores, y mi piel se eriza, y mis ojlos se nublan, mis quijada tiembla y entre los labios un grito se ahoga y muere porque no debe decirse en voz alta, no debe alcanzar el aire, si escapa se materializa y amen del juego esquizoide que me planteo en momentos de ocio, ningun deseo ha sido jamás mayor al de lograr ser una entre el monton de gentes que no preocupan, que no planean, que no mapean a quienes los rodean, quienes no arriesgan y predicen, oh quien sea el ente que me mire! Dame libertad! No pedi ser esto, no pedi esta mirada, no pedi este sentir, no pedi este saber, afortunada y feliz de ser gris, de ser obtusa, pero libre de preludios, de angustias y de pesares que aun no han llegado! Porque eso duele más, ver algo que esta en camino, y que flagele menos padecer que preveer..

Terremoto

Realmente me sorprendo de estar hoy frente al monitor? Nuevamente, dejand fluir desde mis falanges el tsunami de sensaciones, el escalofrio que recorre mi columna, la fatiga que invade el pecho, y las lagrimas que invaden mis globos oculares. Es que, a propósito o no, vuelven a mi todos mis temores, y sinceramente, era algo pronosticable, me conozco lo suficiente para vaticinar que los momentos de armonia no son lo mío.

Para empezar, nunca me rodeo de personas armoniosas, la atracción que me provocan los conflictos es un asunto que va más allá de mi percepción, o quizas vaya tan acá que me resulta natural, llevo el conflicto en el adn y lo asimilo. Pero, a pesar de mi gusto por la complejidad, por momentos, solo fastaseo con la idea de la simplicidad, de tornarme un ser simple. Uno de mis grandes anhelos es el ser cuadradita y gris, la vida es mucho más simple cuando no entendemos el entramado que se esconde, los códigos semánticos, el lado opaco de las situaciones cotidianas, una palabra mal dicha, un error de tipeo, el olvido de una fecha, un periodo prolongado de impedimentos, todo tiene un sentido particular, aunque siquiera nosotros mismos lo percibamos.
Lo lamentable es que este será mi modus vivendis, seré quien cargará con la linterna hacia las zonas que no se quieren iluminar, sobre los miedos y vergüenzas, sobre todo lo que diariamente nos esforzamos por sepultar, lo cual no es del todo malo, siempre y cuando no lo aplique a mi vida propia.. un poco tarde. Es más poderoso que mi propia voluntad, no puedo dejar de armar teorias, crear hipótesis alrededor de mi vida, de mis acciones. Desde lo que como, cuanto camino, la ropa que llevo, la forma de peinarme, y eso no afectaría tanto mis acciones, si no fuera porque también lo aplico a quien amo. Todas sus acciones estan controladas y medidas, y en tanto algo se trastoca, ya esta mi instinto atando cabos, y si no encuentro una respuesta, la invento, y mientras aguardo la confirmación, el llanto, los temblores, el frío, 'ya comi', 'no tengo hambre', 'me duele la panza'.. a eso ultimo es a lo que más le temo.
Y es por ello que no me sorprendo de volver a volcar mi alma en estas líneas, porque ya encontré la anomalía que buscaba para escuchar canciones tristes, para dar mil vueltas a la hora de darle un mordisco a la comida, para no poder dormir y para coquetear con la idea de internarme en mi lecho y no moverme hasta dejar de respirar.
Solo ruego a quien quiera que oye mi llanto, que vé mis lágrimas, que contempla mis temblores, que me diga que estoy equivocada, que todo es producto de mi fantasía, que nadie está haciendome daño y que todo es poducto de mi no-tan excepcional poder deductivo..