Me sorprende pasar por una situación de desarme, de desintegración, y que el sufrimiento no me venga en prosa, no lograr convertir mi padecer en frases desgarradoras o ampliamente complejas que alcancen o al menos intenten reflejar una parte de mi sentir. Será que todo se tornó como yo habría de explicarlo días atras, mi estado es miserable, pero no desde la desposesión, sino desde el vaciamiento sistemático, un despojo paulatino que no me fuera revelado hasta llegada esta instancia, en que mis brazos ya no lograron sostener aquello que irremediablemente se alejaba de mi
Aún asi intento arrojar un lazo hacia aquello que alguna vez pudiera haber llamado mío, quiero develar cómo fue que sin que diera cuenta ya no está conmigo, ya no forma parte de mi, como es que los cuidados y las atenciones se tornaron mecanismos cegadores, que encandilaron mi visión impidiendo que contemplara como solo estaba detras de sombras, de entidades intagibles, detras de una cortina de humo. Me abruma la idea de que mi perspectiva haya estado tan obstruida, como es que las ideas preconcebidas dejan que todo se escurra por canales que migran más allá de lo conocido y cómo las necesidades pueden más que las realidades.
Y es que no quiero colocar otra lápida, no quiero dar por muerto a nadie más. prefiero inmolarme y dejar de ser que volverme una solitaria, y a pesar del dolor no puedo conformarme con el vacío, por momentos hasta creo que aquel sufrir era más dulce porque estaba coloreado con la esperanza de la finitud del pesar. Nunca preste atención a que las fuerzas tambien son finitas, que el organismo es perecedero, y ahora me envuelve un edor insoportable por retirarme quizas muy tarde, por abocarme al brillo de lo inalcanzable, a la promesa de felicidad..
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