Otra fecha, no necesita explicación a mi parecer, es medio idiota lo que voy a tipear a continuación (no por completo, pongamos un promedio de 3-5 renglones) pero pense en hacerlo publico, o en darle distintos nombres, pero creo que puede ser el prologo de aquel libro lleno de vivencias y fruterias que alguna vez me gustaria compilar, alguna vez, si es que es cierto eso de que en algun momento puedo llegar a cumplir mis metas.
No recordaba el titulo, pero parecia como si en realidad lo hiciera. Lleva un rato de reflexion este dilema que invade casualmente este instante, tengo un problema con la pluma, un problema que nunca tuve, o bueno, quizas si, pero no comparten caracteristicas. Mis antiguos problemas “plumiferos” trataban de indole de fuente, de “musa” para catalogarlo dentro de alguna etiqueta, pero ahora la tengo y aun asi, la pluma no funciona en mis manos, los dedos me piden “backspace” en lugar de corrector blanco o un par de tachones, es extraño.
Ahora si, volviendo de las causas del tipeo continuado y la no individualización/pseudo relacion entre escritos me dirigire a lo que me compete, un asunto del que por momentos hasta yo me canso de tipear, de leer las mismas palabras vez tras vez, los mismos nudos trama tras trama, los mismos finales hoja tras hoja.
Como siempre, se repite el espécimen deseado, la “formula del éxito” (el éxito de ellos): Morocho-espalda grande-actitud altanera en fin, el mismo desenlace fracasado vez tras vez, sms tras sms, ya desde la forma de hablar y la poca instrucción ironico-sarcastica daban cuenta de la poca y cuasi nula compatibilidad, pero la dureza de mi craneo y de las lastimosas evidencias que con cuchara junto para darle un porvenir a mi actuar, parecen lo suficientemente solidos para someter a mi psiquis, que con el tiempo se deteriora de forma mas aguda, a un nuevo NO.
Un NO sin utilizarse como una negacion, sino como todo lo que no es SI, todo lo que no suma, lo que no es positivo, lo que no brinda sino que quita, como el solo hecho de restar lo poco que me permite volver a intentar.
Mirabamos hacia adelante anoche con mi compañera, mi compinche, nos veiamos la una a la otra fijamente en el reflejo del tubo incandescente colocado en forma de O en la caida de su escalera, la vi con 2, o quizas 3 hijos, con la unica persona con quien la imagino, siendo asi, como es ella, como ahora, un poco mas añeja, quizas con una crema para manos y un rimel todos los dias religiosamente en su cartera, llena de luz y sonrisas que brindarle a quien se la cruce, la vi feliz. Muchas veces intente ver mi camino de frente, pero no me atrevi. Mucho habia pasado desde esos momentos donde lo unico que hacia era proyectar, me impacientaba el “despues”, me llenaba de curiosidad y ansiedad, pero nunca miedo, el miedo no lo conocia porque, crédula de mi, en el futuro no habria nada mas tragico que el ahora. Es por eso que comence a vivir delante de mi, 3 pasos adelante que luego fueron tres pasos hacia atrás y ahora 3 metros hacia abajo. Fue en ese momento, el momento en que note que el piso se resquebrajaba y buscaba algo de donde sostenerme y evitar la caida, cuando comprendi, ya no quiero mirar al frente, mirar al frente me hizo perder la nocion de lo que hay aquí, bajo mio, me hizo perder el paso, hizo que no supiera donde estaban mis pies y me hundiera en el desconcierto. No obstante, ayer desafie al miedo, y levante la frente, y por primera vez en mucho tiempo, no vi lo que me gustaba ver.
Me vi muy linda, muy libre.. Muy sola. Lo sorprendente es que al parecer no es una sensación mia, ella tambien me vio asi. Me imagino repleta de glamour, de libertad y libertinaje, de buenas casualidades, con un colchon muy activo, un freezer repleto, una cafetera agotada y con ceniceros abarrotados.. Pero aun asi, sola, siempre sola.
Ahí, en ese preciso microsegundo, no quise ver mas hacia adelante porque a pesar de ser lo que soñe y sueño, no lo es todo. La completa soledad no es feliz, quien es feliz estando completamente solo?
Pregunta complicada de abordar si es que las hay, sobretodo teniendo en cuenta que en realidad, soy una persona que no sobrevalua la soledad como muchos imberves, todo lo contrario, la considero buena compañera, buena consejera por momentos o epocas determinadas, creo que muchas veces permite que te zafes de la locura.. Pero si fuera luego la misma que me lleve hacia la locura?
Repasando por todo aquello a lo que ahora no quiero hacer alusion alguna, me di cuenta que gaste mas tiempo en mi soledad que aquello que tanto lexico me brinda, que tantas noche broto lagrimas, que tantos golpes y ataques de ira me hizo sufrir, que tantos renglones me hizo llenar, que hasta tantos kilos me habia hecho bajar. Sin embargo, es necesario aunque prometi no hacerlo, nombrarlo, en realidad, señalarlo. El no seguia el patron, no lo seguia ni fisica ni verbal ni con la actitud, manejaba el codigo ironico-sarcastico quizas hasta con mayor habilidad que su servidora (y eso es mucho decir) pero no por la repercusion, sino por lo encubierto, por el hecho de que era de un circulo de exclusivo entendimiento y goce.
Y aun asi, aun despues de entusiasmarme con la idea de que no era el mismo de siempre solo que con distinto codigo genetico, volvi a ella, a la soledad. Volvi a llenarme de expectativas malsanas que me llevan al capricho seguido de obsesion. Si, lo reconozco, soy obsesivo-masculino-compulsiva (siempre que haya una negativa o indiferencia de por medio).
Sera por eso, por lo habituada que estoy al hecho de encontrarme y centrarme en mi misma que no puedo volver a mirar adelante, que no me veo mas que conmigo, que me ven siempre sola? Sera que creen que es eso lo que realmente quiero, ser una mujer superficial para la cual las relaciones pasan a un segundo plano? Sera pura retórica lo que recibo de aquellos para los que YO PASO A UN SEGUNDO PLANO en su cotidianeidad?
Dificil encrucijada a la que me llevo mi poder deductivo (de mas esta decir, que mi vida entera se basa en deducciones apresuradas o malintencionadas), quedara esperar a que el tiempo me refute lo pronunciado-padecido-tipeado que hoy intento perpetuar; o, en el mejor de los planos, quedara que un estereotipo se relaje con sus funciones y me confiese si por lo menos, es algo reciproco, solo un mecanismo de retórica, o solo hechos asociados..
