How long must I wait?

Tomo todo lo que llego a tomar, mis uñas se resquebrajan y se separan de mis dedos de tanto arañar y despellejar lo que inevitablemente se aleja de mi lado. Otras personas, viejos recuerdos, palabras que difícilmente puedo retener en mi memoria, voces que ya se sienten confusas, sueños que catalogo como augurios, cualquier cosa es valida a la hora de alimentar las esperanzas moribundas.
Esperanzas moribundas de un alma pobre, carente de motor, de motivación alguna para continuar, para ver el sol una tarde mas, para caminar unos pasos mas, para alejarse del dolor un poco mas. Nada parece funcionar, por mas esfuerzo que haga, por mas que luche e intente deshacerme de esta quietud sigo acá, atrapada entre el barro y la mugre, entre la putrefacción de mi viejo organismo, observando desesperadamente como mis músculos quedan dormidos y como perecer se asemeja con el tiempo a la mejor opción.
La mejor opción parecía antes poner las manos en el fuego por aquello que quería, que había decidido tomar. Parecía lo mejor elegir un único rumbo por el cual llegar a la concreción, sin zigzaguear, sin titubear, sin vacilar, tener una determinación convincente y no mirar hacia atrás, viejas creencias.
Viejas creencias son las que siempre me llevan a un único resultado: la decepción. Pienso y pienso que tiene de malo tomar un solo objetivo, que tiene de malo no jugar, no especular, pero me veo dificultada siempre porque nadie toma el suficiente coraje para decirme que es lo incorrecto.
Decirme que es lo incorrecto es lo que me salvará de repetir, de sucumbir ante el único comportamiento que conozco. Me dará nuevas lineas sobre las cuales escribir, nuevas temáticas que abordar, nuevas expresiones que demostrar, quizás hasta me libre de estas angustias, de esta manera necia que poseo de aferrarme a las cosas, quizás me libre de pensamientos autoflageladores.
Librarme de pensamientos autoflegeladores no logro en este momento, giro a un lado o al otro, y están ahí, todos mis temores y miedos, mirándome fijamente, acercándose, invadiéndome. Tonta de mi al creer que ya les había dado final, no nena, solo los reprimiste, los encerraste, los empujaste fuera de tu consciencia. Nunca tuviste en cuenta, pobre ingenua, que detrás de todo siempre estuvieron.
Detrás de todo siempre estuvieron implícitamente, actuando en las sombras, cada que algo no cumplía tus expectativas resurgían, quizás no en lagrimas, pero si en actitudes, como en los gritos, en las explosiones de ira que ni vos encontrabas fundamentadas, en las malas notas, los malos tonos, los malhumores circunstanciales, allí estaban.
Allí estaban sin que quisieras verlos, sin que quisieras admitir tu derrota ante ellos, pero que paso? Los tiempos cambiaron, quisiste demasiado, tenias demasiado, amistades, familia en armonía, una persona a quien amar, era mucho simultáneamente, algo debía de pasar. Y como algo debía de pasar, de repente se abrió la caja de Pandora, la inseguridad fue la primera en traspasar la barrera, la siguieron los celos, la inquietud, la desconfianza, y así se desataron en cadena.
Se desataron en cadena apoderándose de mis momentos de tranquilidad, de paz, de felicidad. Las lagrimas rebrotaron, los gestos se anularon, los músculos comenzaron a doler y las horas de sueño a reducirse; ya no había nada que hacer, los tiempos de desasosiego habían vuelto.
Los tiempos de desasosiego han vuelto, no han nada que cambiar, no porque no se pueda, sino que ya no quedan energías para hacerlo. No quedan fuerzas para ponerse de pie, para dar un paso fuera del pozo, para estirar los brazos en busca de ayuda. El cuerpo quedo cansado de tanto luchar, pero hay algo cierto, algo que es notable en cada manifestación de dolor: el mal no es externo, solo interno, el autoboicot es cotidiano en mi y aunque quiera, ya no puedo luchar contra él; incesantemente busco la perdición y aunque aun no la encontré en su estado puro y salvaje, no creo tardar mucho más, oigo sus pasos, muy pronto vendrá por mi.

Excúsenme

Entre banalidades y valorizaciones, entre prioiridades y cuestiones superfluas me los cruce. Cruzamos un saludo timido, una charla llevadera, pasamos un tiempo en el frio congelante, en la intemperie matadora, entre el rocio de la noche y el alba al amanecer, alli siguieron. Firmes, de pie junto al cañon, no di cuenta de aquello hasta que habia pasadon ya un tiempo.
Un abrazo acogedor, un ambiente incomodo, situaciones embarazosas a la orden del dia, y una dislexia producto del etilico estado en el que nos encontrabamos inmersos. Dificil, complicado y entrecruzada es la forma en la que recuerdo esos segmentos de tiempo que se me hicieron eternos debido a mi falta de consciencia y al disgusto devenido de las avanzadas horas, pero aun asi, sigo recordando la expresion de sus rostros.
Nunca supe, y tampoco me preocupo en dilucidar como terminamos en la monotematica asignatura que me caracteriza en estos dias, en como llegamos al asunto que viene ocupando mi ocio, mis sueños, mi tiempo de vigilia, mis deseos. Tampoco sé como llegamos a mis lagrimales, como llegue a desidratarme via optica frente a tal publico, como me deje llevar por la vulnerabilidad que intento ocultar, como acabe en esa posicion tan poco decorosa, tan degradante, pero seguian ahi, con la misma expresion.
Seguian repitiendo frases "brightside" ante mis desasosiegos, ante mis inquietudes, ante cada minimo obstaculo que me ocupé en verbalizar, ante cada inquietud que grafique hasta con el ultimo detalle.
Siento como las ratas van subiendo por mis tobillos, como la carroña que vuelve cada vez mas pestilente, como el aroma a putrefaccion atrae a necrofagos, como el festin hace presencia y como aquellos impuros se aprovechan de mi debilidad.
Siento como cada vez queda menos materia prima que explotar, como la sangre comienza a hervir, como la presion en las venas sube y satura las vias de desahogo, siento como me convierto en un "QUÉ" y dejo el universo de los "QUIÉN". Percibo leve y suavemente, quizas hasta con un poco de sadismo placentero, como mi humanidad va siendo consumida por el paso del tiempo, con las temperaturas que ayudan a la descomposicion, con quines poco se preocupan en salvaguardar mi esencia, en como sacan provecho de mis desechos y migajas con la excusa "Ya pasó. ya no te importa mas". Pero desde un sitio aislado, sigo viendolos, con la misma expresion, con sus mismos dichos brightside, queriendo rescatar mi metafisica, sometiendome a un exorcismo del karma, a un antidoto de la perdicion.
Valoro mucho sus intentos, intento colaborar, intento seguir el hilo conductor de su accionar; intento con todas mis fuerzas buscar en ellos una excusa para regresar, para volver a ser un sujeto y no un objeto, en volver a tener una sensacion, en volver a responder a un estimulo, en volver a tener un objetivo o al menos crear uno ficticio, pero es inutil.
Mas alla del gasto de tiempo, de los segundos gastados y minutos borrados, no lo logro. No logro volver a ser un YO, no logro la materialidad. Ya ni mis minimos y superfluos caprichos me sirven de motivacion, y no es porque no me importe, es porque NO QUIERO VOLVER. NO QUIERO SEGUIR, NO QUIERO INTENTAR, NO QUIERO ENCONTRAR UN CAMINO QUE SEGUIR, UNA META QUE PERSEGUIR. Todo lo que quise ya lo perdi, mis motivos se desvanecieron y a ellos los siguio mi empuje.
Solo les digo, ya no hay mas por que preocuparse, dejo mis vestigios prutrefactos a un lado para no obstaculizarles el camino, sigan, recuerdenme, cuando encuentre un POR QUÉ volveré, no igual, pero volveré, muy pequeña, fragil y suceptible, pero estaré alli para acompañarlos y dejar ya de ser una molestia. Acéptenlo, soy un caso perdido. 

Algunos lo llaman "Masoquismo" :

Te recordé desde el momento 0 del dia, quizas te infiltraste entre mis creaciones oniricas, quizas sea que fuiste mi desilusion mas reciente, mi apuesta malograda, mi energia gastada, una marca mas en el pecho, otro sedimento que se desprende de mi estructura. Quizas sea que todo haga que te tenga en mente, palabras grafeadas en las paredes, los nombres de personas cercanas, las canciones que supiste de manera apresurada dedicarme, tus preferencias, tus vocablos particulares, tus pasatiempos, tus obligaciones.
No se si sea del todo sano, pero siempre pense que habia un algo que comandaba todo, que decidia el momento correcto en que debian sucederse los hechos, que daba señales para que nos prevengamos de los desastres; pero, como cualquier asunto que te relacione, que te involucre, me encuentro ambivalente.
En un principio, las complicaciones fueron multiples, me encontre extrañaba, carente, abstinente,  obstaculizada, y todo aquello, todas las trabas y los impedimentos quisieron inducirme a creer que no era el momento. Igualmente segui, con la frente en alto, sentia que mas alla de las señales tenia algo que valia mas que todas las formas de prevencion: VOS.
Lo enfrente, fui al frente de batalla, debil y herida, lenta y facil de derribar por las adversidades, Fui fragil, con poca energia para aguantar una oleada de disparos o un enjambre de golpes, pero aun asi cerre los ojos y me arriesgué, como ya dije lo valias. Caime y levantáseme en incontables ocasiones, quebrada por otros problemas me enfrente a realizar mi objetivo-uno, la mas importante de mis metas desde que tomé mi primer bocanada de oxigeno, peleé por SER FELIZ.
Y asi me fue... perdi. Pelee por mi, por mi integridad, por mis sonrisas, por mis ilusiones, por mis vuelos hacia la fantasia, por las mariposas de mi estomago, por las estrellas que se dibujaban en mis pupilas cada que tu imagen se me atravesaba, pelee por tu perfume impregnado en mi ropa, por el erice de mi piel cada que me hablabas al oido, peleé por las discusiones tontas que terminaban en besos, por las conversaciones fantaseosas que terminaban en peleas, peleé por tus abrazos, peleé por seguir escuchando tu voz, peleé por seguir sintiendo tu aliento, PELEÉ POR SEGUIR TENIENDOTE EN MI VIDA, EN MIS DIAS, POR QUE SIGUIERAS CAMINANDO CONMIGO.
Digna fue mi caida, no quedaba mas que hacer, mi batallon se habia rendido, habia huido cobardemente dejandome frente a la derrota segura, frente al final. "Final, que extremista!" ocurrirá a mas de una psique si llegaran estas lineas a ser leidas, pero no lo creo. Quizas lo fuera si ya no hubiese perdido otras batallas, si la angustia no se hubiese apropiado de otros de mis territorios, si no me hubiesen arrebatado otras fuentes de satisfaccion, si mis planes no se hubiesen visto embestidos por la adversidad y si la decepcion y desconfianza no  hubiésense apropiado de todas mis relaciones. FINAL digo porque ya no se si quedan fuerzas, si queda un latido que mueva ese corazon, si corre sangre aun por esas venas, si aun hay conexiones en los nervios de mi dermis para sentir  o responder a cualquier estimulo al menos a modo reflejo, no se si mis oidos sigan dispuestos a escuchar construcciones ficcionales que nunca encontraran la concrecion, NO SE SI VUELVA A SOPORTAR OTRA FALSA ILUSION.
Mas alla de las cicatrices, aca me veo, traicionada por mi modo de aferrarme inutilmente a lo que ya no puedo poseer, a lo que solo me queda añorar en recuerdos o fantasias patogenas en mi espacio neural, sonriendo cada que vienen flashes de recuerdos, cada que leo las  palabras grafeadas en las paredes, cada que oido los nombres de personas cercanas, cada que pasan en la radio las canciones que supiste de manera apresurada dedicarme, cada que encuentro un articulo de tu preferencia, cada que escucho por boca de otros algunos de tus vocablos particulares, cada que veo realizado uno de tus pasatiempos, cada que alguien menciona que debe cumplir tareas similares a tus obligaciones. Y aunque ya no me invadan las lagrimas ni en desasociego, vivo sin objeto, vivo sin meta, solo mirando como los minutos mueren y esperando que vuelvas en cada despertar.