How long must I wait?

Tomo todo lo que llego a tomar, mis uñas se resquebrajan y se separan de mis dedos de tanto arañar y despellejar lo que inevitablemente se aleja de mi lado. Otras personas, viejos recuerdos, palabras que difícilmente puedo retener en mi memoria, voces que ya se sienten confusas, sueños que catalogo como augurios, cualquier cosa es valida a la hora de alimentar las esperanzas moribundas.
Esperanzas moribundas de un alma pobre, carente de motor, de motivación alguna para continuar, para ver el sol una tarde mas, para caminar unos pasos mas, para alejarse del dolor un poco mas. Nada parece funcionar, por mas esfuerzo que haga, por mas que luche e intente deshacerme de esta quietud sigo acá, atrapada entre el barro y la mugre, entre la putrefacción de mi viejo organismo, observando desesperadamente como mis músculos quedan dormidos y como perecer se asemeja con el tiempo a la mejor opción.
La mejor opción parecía antes poner las manos en el fuego por aquello que quería, que había decidido tomar. Parecía lo mejor elegir un único rumbo por el cual llegar a la concreción, sin zigzaguear, sin titubear, sin vacilar, tener una determinación convincente y no mirar hacia atrás, viejas creencias.
Viejas creencias son las que siempre me llevan a un único resultado: la decepción. Pienso y pienso que tiene de malo tomar un solo objetivo, que tiene de malo no jugar, no especular, pero me veo dificultada siempre porque nadie toma el suficiente coraje para decirme que es lo incorrecto.
Decirme que es lo incorrecto es lo que me salvará de repetir, de sucumbir ante el único comportamiento que conozco. Me dará nuevas lineas sobre las cuales escribir, nuevas temáticas que abordar, nuevas expresiones que demostrar, quizás hasta me libre de estas angustias, de esta manera necia que poseo de aferrarme a las cosas, quizás me libre de pensamientos autoflageladores.
Librarme de pensamientos autoflegeladores no logro en este momento, giro a un lado o al otro, y están ahí, todos mis temores y miedos, mirándome fijamente, acercándose, invadiéndome. Tonta de mi al creer que ya les había dado final, no nena, solo los reprimiste, los encerraste, los empujaste fuera de tu consciencia. Nunca tuviste en cuenta, pobre ingenua, que detrás de todo siempre estuvieron.
Detrás de todo siempre estuvieron implícitamente, actuando en las sombras, cada que algo no cumplía tus expectativas resurgían, quizás no en lagrimas, pero si en actitudes, como en los gritos, en las explosiones de ira que ni vos encontrabas fundamentadas, en las malas notas, los malos tonos, los malhumores circunstanciales, allí estaban.
Allí estaban sin que quisieras verlos, sin que quisieras admitir tu derrota ante ellos, pero que paso? Los tiempos cambiaron, quisiste demasiado, tenias demasiado, amistades, familia en armonía, una persona a quien amar, era mucho simultáneamente, algo debía de pasar. Y como algo debía de pasar, de repente se abrió la caja de Pandora, la inseguridad fue la primera en traspasar la barrera, la siguieron los celos, la inquietud, la desconfianza, y así se desataron en cadena.
Se desataron en cadena apoderándose de mis momentos de tranquilidad, de paz, de felicidad. Las lagrimas rebrotaron, los gestos se anularon, los músculos comenzaron a doler y las horas de sueño a reducirse; ya no había nada que hacer, los tiempos de desasosiego habían vuelto.
Los tiempos de desasosiego han vuelto, no han nada que cambiar, no porque no se pueda, sino que ya no quedan energías para hacerlo. No quedan fuerzas para ponerse de pie, para dar un paso fuera del pozo, para estirar los brazos en busca de ayuda. El cuerpo quedo cansado de tanto luchar, pero hay algo cierto, algo que es notable en cada manifestación de dolor: el mal no es externo, solo interno, el autoboicot es cotidiano en mi y aunque quiera, ya no puedo luchar contra él; incesantemente busco la perdición y aunque aun no la encontré en su estado puro y salvaje, no creo tardar mucho más, oigo sus pasos, muy pronto vendrá por mi.

Excúsenme

Entre banalidades y valorizaciones, entre prioiridades y cuestiones superfluas me los cruce. Cruzamos un saludo timido, una charla llevadera, pasamos un tiempo en el frio congelante, en la intemperie matadora, entre el rocio de la noche y el alba al amanecer, alli siguieron. Firmes, de pie junto al cañon, no di cuenta de aquello hasta que habia pasadon ya un tiempo.
Un abrazo acogedor, un ambiente incomodo, situaciones embarazosas a la orden del dia, y una dislexia producto del etilico estado en el que nos encontrabamos inmersos. Dificil, complicado y entrecruzada es la forma en la que recuerdo esos segmentos de tiempo que se me hicieron eternos debido a mi falta de consciencia y al disgusto devenido de las avanzadas horas, pero aun asi, sigo recordando la expresion de sus rostros.
Nunca supe, y tampoco me preocupo en dilucidar como terminamos en la monotematica asignatura que me caracteriza en estos dias, en como llegamos al asunto que viene ocupando mi ocio, mis sueños, mi tiempo de vigilia, mis deseos. Tampoco sé como llegamos a mis lagrimales, como llegue a desidratarme via optica frente a tal publico, como me deje llevar por la vulnerabilidad que intento ocultar, como acabe en esa posicion tan poco decorosa, tan degradante, pero seguian ahi, con la misma expresion.
Seguian repitiendo frases "brightside" ante mis desasosiegos, ante mis inquietudes, ante cada minimo obstaculo que me ocupé en verbalizar, ante cada inquietud que grafique hasta con el ultimo detalle.
Siento como las ratas van subiendo por mis tobillos, como la carroña que vuelve cada vez mas pestilente, como el aroma a putrefaccion atrae a necrofagos, como el festin hace presencia y como aquellos impuros se aprovechan de mi debilidad.
Siento como cada vez queda menos materia prima que explotar, como la sangre comienza a hervir, como la presion en las venas sube y satura las vias de desahogo, siento como me convierto en un "QUÉ" y dejo el universo de los "QUIÉN". Percibo leve y suavemente, quizas hasta con un poco de sadismo placentero, como mi humanidad va siendo consumida por el paso del tiempo, con las temperaturas que ayudan a la descomposicion, con quines poco se preocupan en salvaguardar mi esencia, en como sacan provecho de mis desechos y migajas con la excusa "Ya pasó. ya no te importa mas". Pero desde un sitio aislado, sigo viendolos, con la misma expresion, con sus mismos dichos brightside, queriendo rescatar mi metafisica, sometiendome a un exorcismo del karma, a un antidoto de la perdicion.
Valoro mucho sus intentos, intento colaborar, intento seguir el hilo conductor de su accionar; intento con todas mis fuerzas buscar en ellos una excusa para regresar, para volver a ser un sujeto y no un objeto, en volver a tener una sensacion, en volver a responder a un estimulo, en volver a tener un objetivo o al menos crear uno ficticio, pero es inutil.
Mas alla del gasto de tiempo, de los segundos gastados y minutos borrados, no lo logro. No logro volver a ser un YO, no logro la materialidad. Ya ni mis minimos y superfluos caprichos me sirven de motivacion, y no es porque no me importe, es porque NO QUIERO VOLVER. NO QUIERO SEGUIR, NO QUIERO INTENTAR, NO QUIERO ENCONTRAR UN CAMINO QUE SEGUIR, UNA META QUE PERSEGUIR. Todo lo que quise ya lo perdi, mis motivos se desvanecieron y a ellos los siguio mi empuje.
Solo les digo, ya no hay mas por que preocuparse, dejo mis vestigios prutrefactos a un lado para no obstaculizarles el camino, sigan, recuerdenme, cuando encuentre un POR QUÉ volveré, no igual, pero volveré, muy pequeña, fragil y suceptible, pero estaré alli para acompañarlos y dejar ya de ser una molestia. Acéptenlo, soy un caso perdido. 

Algunos lo llaman "Masoquismo" :

Te recordé desde el momento 0 del dia, quizas te infiltraste entre mis creaciones oniricas, quizas sea que fuiste mi desilusion mas reciente, mi apuesta malograda, mi energia gastada, una marca mas en el pecho, otro sedimento que se desprende de mi estructura. Quizas sea que todo haga que te tenga en mente, palabras grafeadas en las paredes, los nombres de personas cercanas, las canciones que supiste de manera apresurada dedicarme, tus preferencias, tus vocablos particulares, tus pasatiempos, tus obligaciones.
No se si sea del todo sano, pero siempre pense que habia un algo que comandaba todo, que decidia el momento correcto en que debian sucederse los hechos, que daba señales para que nos prevengamos de los desastres; pero, como cualquier asunto que te relacione, que te involucre, me encuentro ambivalente.
En un principio, las complicaciones fueron multiples, me encontre extrañaba, carente, abstinente,  obstaculizada, y todo aquello, todas las trabas y los impedimentos quisieron inducirme a creer que no era el momento. Igualmente segui, con la frente en alto, sentia que mas alla de las señales tenia algo que valia mas que todas las formas de prevencion: VOS.
Lo enfrente, fui al frente de batalla, debil y herida, lenta y facil de derribar por las adversidades, Fui fragil, con poca energia para aguantar una oleada de disparos o un enjambre de golpes, pero aun asi cerre los ojos y me arriesgué, como ya dije lo valias. Caime y levantáseme en incontables ocasiones, quebrada por otros problemas me enfrente a realizar mi objetivo-uno, la mas importante de mis metas desde que tomé mi primer bocanada de oxigeno, peleé por SER FELIZ.
Y asi me fue... perdi. Pelee por mi, por mi integridad, por mis sonrisas, por mis ilusiones, por mis vuelos hacia la fantasia, por las mariposas de mi estomago, por las estrellas que se dibujaban en mis pupilas cada que tu imagen se me atravesaba, pelee por tu perfume impregnado en mi ropa, por el erice de mi piel cada que me hablabas al oido, peleé por las discusiones tontas que terminaban en besos, por las conversaciones fantaseosas que terminaban en peleas, peleé por tus abrazos, peleé por seguir escuchando tu voz, peleé por seguir sintiendo tu aliento, PELEÉ POR SEGUIR TENIENDOTE EN MI VIDA, EN MIS DIAS, POR QUE SIGUIERAS CAMINANDO CONMIGO.
Digna fue mi caida, no quedaba mas que hacer, mi batallon se habia rendido, habia huido cobardemente dejandome frente a la derrota segura, frente al final. "Final, que extremista!" ocurrirá a mas de una psique si llegaran estas lineas a ser leidas, pero no lo creo. Quizas lo fuera si ya no hubiese perdido otras batallas, si la angustia no se hubiese apropiado de otros de mis territorios, si no me hubiesen arrebatado otras fuentes de satisfaccion, si mis planes no se hubiesen visto embestidos por la adversidad y si la decepcion y desconfianza no  hubiésense apropiado de todas mis relaciones. FINAL digo porque ya no se si quedan fuerzas, si queda un latido que mueva ese corazon, si corre sangre aun por esas venas, si aun hay conexiones en los nervios de mi dermis para sentir  o responder a cualquier estimulo al menos a modo reflejo, no se si mis oidos sigan dispuestos a escuchar construcciones ficcionales que nunca encontraran la concrecion, NO SE SI VUELVA A SOPORTAR OTRA FALSA ILUSION.
Mas alla de las cicatrices, aca me veo, traicionada por mi modo de aferrarme inutilmente a lo que ya no puedo poseer, a lo que solo me queda añorar en recuerdos o fantasias patogenas en mi espacio neural, sonriendo cada que vienen flashes de recuerdos, cada que leo las  palabras grafeadas en las paredes, cada que oido los nombres de personas cercanas, cada que pasan en la radio las canciones que supiste de manera apresurada dedicarme, cada que encuentro un articulo de tu preferencia, cada que escucho por boca de otros algunos de tus vocablos particulares, cada que veo realizado uno de tus pasatiempos, cada que alguien menciona que debe cumplir tareas similares a tus obligaciones. Y aunque ya no me invadan las lagrimas ni en desasociego, vivo sin objeto, vivo sin meta, solo mirando como los minutos mueren y esperando que vuelvas en cada despertar.

Epístola

Compañera, amiga mía, mi otra mitad:
Raro parecerá leer estas lineas, ya que me conoces y sabes que nunca pongo la pluma a trabajar para expresarte algo, simplemente lo pronuncio, lo pienso, lo insinúo; no es necesaria la literalidad cuando estoy con vos, sin embargo, hoy, en este presente imperfecto en el que nos estancadas, me surge la necesidad, la urgencia.
No hace falta verbalizar, sabes que no son buenas estas épocas, las vacas están flacas y las ilusiones rotas, y con tu compañía incondicional busco fortaleza para estar de pie, para seguir inhalando oxigeno, para ahuyentar todos los deseos autoflageladores que me visitan siempre que algún hecho similar al de mi cotidianidad actual tiene lugar. Pero, igualmente, hay una conducta tuya que ya no me ayuda...
Antes de que comiences a defenderte, dejame hilas mas fino, dejame poner blanco sobre negro, terminar la idea, y después insultame cuanto quieras.
Hace algunos años pasamos por situaciones similares, y gracias a vos los fantasmas habían desaparecido, ya no rompía en ataques de nervios o ansias,ya no me quedaba en vela por muy cansada que me sintiera, no admirada por largos minutos el horizonte sin mirar nada en particular, había recuperado mis gestos, mi gracia, mi sentido del humor, había recuperado mi sentido de la amistad, había recuperado mi vida. Te voy a estar siempre agradecida y me sentiré siempre en deuda por haber colaborado tanto para que hoy me encontrara en la superficie.
A pesar de ello, debo confesarte con un dolor sordo en el alma que HOY NO ME HACES BIEN. Ya no puedo seguir tu ritmo, no puedo odiar con rapidez, no puedo contener las lagrimas, no puedo acallar mis gritos, no puedo mantenerme en pie. Las heridas arden con mas fuerza, la respiración se corta con mayor frecuencia, mis piernas pesan mas de 1000kilos y mi estructura esta cada vez mas dañada. 
No puedo recurrir al orgullo, no puedo guardar rencor, mi coraza se encuentra resquebrajada y no tengo otro refugio. Ya no quiero esconderme a llorar ni ocultar mi humanidad frágil, YA NO SOY FUERTE. La fortaleza te la dejo a vos, a tus caprichos, a tus viejos resentimientos, yo ya no logro lidiar con ellos. Y es por todo esto que hoy te escribo y te suplico: ya no me mandes al frente de batalla, no me utilices de escudo humano, ya no cuentes conmigo para entrar en guerra porque no soportaría otra derrota.
Natasha estoy cansada, cansada de lidiar con vos y conmigo, cansada de lastimarme y no poder recuperarme. Por favor, DEJA DE FLAGELARME, ya no se cicatrizar. 
Con todo esto espero me tengas por lo menos piedad, al menos necesito un tiempo de tranquilidad, necesito descansar y aprender a sanar.
Perdón, te quiero,
NATASHA

Tic-Tac

Con gesticulación nula y los ojos cansados me encuentro últimamente, como mirando al horizonte, ausente, inconsciente, inherente. Hago y no hago a la vez, busco distracciones, evito la quietud, evito el silencio, evito que mi maquinaria cerebral se active hacia dolores incómodos y recuerdos tortuosos.
Vago las horas, no produzco, solo reacciono a los estímulos por inercia sin obtener nada, sin rescatar nada, solo actúo por reflejo. Y es que se me hace difícil creer que los días pasan, quede estancada en un momento del ayer y no logro avanzar.
Vienen a mi todos aquellos detalles que me hacían esbozar una sonrisa, que me daban incentivo al sonar el despertador, que me hacían ansiar el regreso al hogar y que provocaban que mi sueño se redujera notablemente. Al recordar, añoro, atesoro y escupo rabia frente a su brevedad, me pregunto por que, si fue tan corto, dejo una marca tan profunda, y con miedo y vergüenza miro por encima de mis hombros la respuesta evidente, pero no la van a escuchar de mi voz ni escrita de mi puño y letra.
No voy a admitir ni asumir algo que es incorrecto e incoherente, no me voy a dejar vencer nuevamente, no volveré a dotarme de vulnerabilidad. Pero, ¿como sigo?
Seguiré mirando hacia el horizonte, sin un punto fijo, seguiré llenándome de tareas, de ocupaciones, seguiré evitando el ocio, seguiré postergando los momentos de reflexión. En la ducha cantaré, en los viajes leeré, a la hora de almorzar encontraré algo que comentar, agotaré mi energía diurna de cualquier manera para, en la noche, en el recuentro con mis pensamientos, no tener otra opción mas que cerrar los ojos. Lamentable es que, aunque en vigilia lo empuje fuera de mi, todo aquello que reprima aparezca en lo onírico, pero no puedo controlarlo.
Seguirás alterando mis noches, seguiré quebrando en sollozos y mis mejillas seguirán húmedas, mis piernas serán cada vez mas pesadas a la hora de caminar, mis ojos cada vez mas difíciles de abrir, mis manos se alejarán cada vez mas de las tuyas y mis ilusiones se borrarán cada vez mas de mis ambiciones. Tiempo, es lo que necesito, es lo que en este momento ansío transcurra con velocidad, es quien fortalecerá mis convicciones y quien formará mi rencor, único aliado a la hora de olvidar..

Uno o dos cuervos vendrán

Y me encuentro nuevamente como en el limbo, flotando entre recuerdos, entre rencores y facturas sin pagar, entre presiones y decepciones, así me encuentro hoy.
Paradójica mi realidad ya que era lo que esperaba, el panorama me lo adelantaba, las circunstancias nunca se daban y la desidia crecía. La angustia se apoderaba de mi tiempo de vigilia y la paranoia visitaba mis pensamientos oníricos, yo te conozco, yo me conozco, era un final predecible.
Yo sola me até la venda a los ojos y decidí caminar hacia el abismo, sabía que el risco estaba próximo, contaba inútilmente los pasos hacia la ultima pizca de tierra, hasta tener medio pie en el aire. Quizás suene masoquista mi relato, hasta suicida y de nula autocompasión pero, entiéndanme, no era nada de ello, mi gran problema era que CREÍ PODÍA VOLAR.
Me creí omnipotente, omnipresente, me creí capaz de afrontar cualquier contratiempo, de romper cualquier barrera, de saltar cualquier obstáculo, de pagar cualquier deuda, de llenar cada vacío y de cortar cada silencio, pero no fui capaz de ver el desinterés, la indiferencia, de ver mi relegada posición en la lista de prioridades.. CAÍ.
Caí de forma abrupta, dura y tortuosamente, no alcance a pedir auxilio, a esbozar gemido ni queja alguna. Solo quede en silencio, medio anonadada medio moribunda, extendí las manos en busca de una causa, de un fundamento para tan enorme pesar, para tanto dolor, y solo encontré preguntas: ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde estabas? ¿Qué hiciste? ¿Y AHORA QUÉ?
Me quedo con la garganta llena de tierra, llenándome los pulmones, impedida de hablar, de respirar, de reaccionar siquiera. Solo me queda la inmovilidad, me quedan mis malos recuerdos y éste, uno nuevo en la lista. Me queda mi psique, tan sabia y tan poco piadosa, que repetirá incesantemente, hasta el ultimo de mis alientos, que yo sola me busqué esta realidad, que yo sola alimenté estos utópicos deseos bestiales, sola firmé mi sentencia, fui mi única verduga.
Mi único miedo ahora es no lograr ponerme de pie, el no verme erguida nunca mas. Temo desintegrarme y que las larvas me invadan, que se se lleven con ellas mi carne y me dejen despellejada, temo al dolor del después y al poco alentador presente que solo propone silencio y soledad-
Por el momento seguiré intentando respirar, seguiré parpadeando, y espero no oír a los necrofagos, aunque reconozco que no han de hacerse esperar, ya soy considerada en descomposición, YA SOY CARROÑA.

Abrir los brazos, cerrar los ojos

Pasan los dias y me desconozco aun mas... No veo un punto fijo, solo se mezclan formas, siluetas, colores, mis retinas arden y mi estomago chilla.
Sabios fueron los dichos de un amigo, quien medio en broma medio en serio me fue leal, me hizo recapacitar sobre lo rapido que corre el tiempo, sobre la metamorfosis en la que me halle quizas sin quererlo o quizas con minima intencion (solo minima porque no esperaba tal repercusion).
Me hallo obnubilada, desorientada, pero sin temor; perdida, a la deriva, pero sin apuro por volver al sendero. Quizas tenia demasiado en claro lo que ambicionaba, tenia el camino muy bien marcado, tal vez me canse de la rigurosidad y de la estrechez de mis planes, quizas la coraza comenzo a seder, a resquebrajarse, a permeabilizarse.
Debo reiterar y (sobretodo) reiterarme que no lo necesito, que la soledad no fue nunca una premisa que me aterrara, ni un tema que me enmudeciera, debo recordar que siempre ha acompañado mis decisiones mas sabias y mis elecciones mas acertadas, que ha formado parte de mi homogenea composicion desde que solo anhelaba una muñeca nueva o un paquete mas en el arbol de navidad. Debo traer a mi memoria todo el tiempo que aclame por su presencia y que halle consuelo en su seno, pero, aunque lo sepa, a veces se dificulta.
Se dificulta cuando mi costado mas oculto, mas oscuro, me reprocha participar, cuando mi corazon quiere acelerarse, cuando mis feromonas piden aflorar, cuando mi imaginacion quiere volar, cuando mis labios quieren humedecer y mi garganta enmudecer. Se dificulta cuando me hallo solo acompañada de objetos oniricos, de materialidades banales o de ilusiones inalcanzables.
Tal vez sea por ello que ahora me encuentre asi, irreconocible ante el espejo, porque me canse de la soledad o, mas bien, ella se canso de mi. Tal vez, solo tal vez, hay quien pueda devolverme la elocuencia, o mejor, la sinrazon, la fantasia o la inconsciencia.
No puedo dar declaraciones terminales ni realizar (a pesar de mi costumbre) planes, no puedo estructurarme ni amoldarme, por primera vez voy a depararle al tiempo la responsabilidad de acarrearme consigo, de depararme un sitio, indicado o no, no es un gran dilema. Los limites ya son completamente imaginarios, penetrables y se prestan al trafico, ¿de que me sirve seguir utilizandolos como referencia?
El tiempo proveerá.

No surprise

Y heme aqui, denuevo, mucho antes de lo que alguna vez habria imaginado. Como es de publico conocimiento (o al menos eso es en lo que me empeño evidenciar), no podria matenerme tipeando a no ser de que la desilusion, tristeza, angustia, decepcion, ira, colera, ignominia me invadan y hagan fluir de mi una catarata de frases invaluables a mi parecer, ya que no soy una erudita en el campo, pero aun asi mi trabajo es meritorio de algun que otro halago.
Hoy el motivo que me arrastra es el que hace años invadia la totalidad de mis tiempos, desperdiciaba mis segundos sollozando en la soledad que me daban los rincones mas oscuros de mi lecho, mi morada y mi mente. Con el tiempo me crei de fortaleza suficiente, o al menos, mediana que me permitiese permitir erguida en el camino sin arrepentimientos, o al menos, con el menor numero de ellos. No obstante, es imposible, mas alla de las multiples capas de hostilidad con la que he abrigado mi fachada, ignorar mi costado mas humano, ignorar que me importan ciertas gentes y que en lo mas recondito de mi ser, todo queda grabado a fuego, deja una marca como la que un hierro caliente deja en la dermis, eterna y dolorosa, definitiva e inmortal, signo unico de inferioridad y categorizacion, de estigmatizacion y hostigamiento.
Fue por todo lo anterior, que me invaden tanto los momentos de frialdad como de compasion, de orgullo y humillacion, y este podria catalogarse dentro de los momentos menos deseables, creo ser obvia en su calificacion..
La ilusion adherida a la causa no fue de la indole de la que mas de uno podria afirmar, esta bien, muchas temblaronme las rodillas y ganaseme los instintos autodestructivos, pero esta en singular no lo fue, en fortuna o desgracia, hay otro objeto de mi perdicion. Ahora, hago alusion a la fraternidad que pretendi instaurar con aquellos espectros del pasado que ya han dejado de doler. No sabria deliberar todavia si aquel impulso por la recomposicion es en virtud de la fraternidad propiamente dicha o, solo por estar al asecho en el caso de que las pasiones se entremezclen y me deje caer ante mis instintos menos decentes. De la misma forma, tampoco dislumbro aun, despues de varios otoños transcurridos, despues de tantas hojas marchitas y flores nacientes, despues de tantas lunas llenas, despues de tantas albas, en realidad es posible que ello realmente fuera realizable, si en verdad es factible que las pasiones se rindan ante el frio de la fraternidad.
Asi, con el interrogante golpeando las puertas de las sienes, transcurrio mi accionar, sofocando las indecencias y enfocandome en mi, en mi bienestar, en mi porvenir, ya que de tratarse de personas de calidad a mi juicio, me resulta hiriente perpetuar rencores y malos pasos del pasado. Dispuse, porque, en realidad, la propuesta fue ajena, y sin embargo fui desechable.
Todavia siento el envion que me dio el puntapie, un envion del que todavia no oso finalizar en el suelo, en el barro, en el fango mas hediondo, de donde alguna vez me habia sentido librada... ¡INGENUA! Siempre sera asi, no debo de entrgarme a la estupefaccion, ya ha sucedido en tiempos anteriores, y ¿por que, al tener yo un instinto melancolico, debo privar de ello a los demas? ¿quien dijo que aquello, el desecho, el desprecio y el rencor no le son fuente de nostalgia al ajeno? ¿quien me aseguro que no habrian de corporizarse mis temores?
De una forma u otra, aprendi  que no era la unica. Asi como yo insisto en recomponer, otros insisten en corromper. Y asi ha de ser en lo posterior de mis primaveras, otoños, inviernos y quien sabe si veranos tambien, no se discriminan clima ni paisajes, todo es valido a la hora de retirar residuos..

En serio?

Pasa el tiempo, cambian los habitos (cambian los habitos?), se abren puertas, se despiertan nuevas perspectivas... y? No lo siento. No siento que nada haya cambiado en realidad, el ultimo tiempo si bien experimento algun que otro cambio coloquial, terrenalmente la diferencia no me fue sensible. Puede ser por la rutinaria forma en la que recibo y despido los dias, la agilidad y aceleracion con la que me he acotumbrado corrian los segundos, la soledad, el aislamiento, pueden ser muchos de estos, o ninguno los motivos que me empujan hacia la insertidumbre.
El año, el cambiar la ultima cifra me resulta frustrante, como puedo fingir que lo de ahora no sucedio antes? Como puedo afirmar que aqui viene lo bueno? Como aseguro que no es solo una replica que quieren hacerme pasar por original? Como decirme a mi misma de que el tiempo no se detuvo en una incesante,,, incesante que? Que es lo incesante si en realidad no hay nada que haya tenido continuidad, si solo veo vacios, espacios en blando? Que es lo incesante? Las preguntas sin respuestas? Los supuestos sin refutacion? La teoria sin practica?  Las dudas sin confirmar? Los rumores sin verificar? Porque eso es todo lo que queda. Solo me queda un sinfin de sinsabores, un mar de vacios, de puntos suspensivos, finales abiertos y preguntas capsiosas.
Con esto que me digo, que repito y por momentos me cuestiono, es con lo que convivo con cada despertar y lo que me aturde cada ensueño. Es sobre este monton de aire comprimido donde encuentro mis pies apoyados, donde encuentro mi base para.. para seguir en cero, en el punto de partida.
Muchas veces me reclaman (o me reclamo) llenar todos esos vacios, colorear los espacios en blanco, y hasta amenazo con dar el primer paso fuera de la linea de partida.. pero siempre hay algo, un instinto cobarde y repugnante que hace que de 3 pasa por detras. "Instinto", asi quiero llamarlo, suena menos vergonzoso que "Cobardia", "Temor",  "Pavor", es la unica manera que encuentro de por lo menos conservar mi coraza, de mantenerme a salvo del afuera, de los otros, de mis ajenos, de quienes aun no dieron cuenta de mi fragilidad. Igualmente, poco mas que inutil resulta para si, ya que contra mis dedicados esfuerzos e incansables intentos que se llevan hasta la ultima gota de mi sudor y el mas agudo de mis alientos, dentro no hay nada que ocultar. Solo soy yo, contra mi misma, el unico obstaculo que tengo en realidad que cruzar es el de mi propia impotencia, es el de mi propia desdicha y mi propia simpleza, que se me llevo muchas veces al borde del colapso y que sedienta de sangre se encuentra a menudo, pero no la de cualquiera, la mia.
Inutil es protegerme asi como cuento hoy del afuera, si por dentro en realidad es donde se aloja el mayor de mis demonios, por dentro es por donde empieza el astio, yo soy la unica culpable. Yo no me quiero, yo no me valoro, YO ME QUIERO DESTRUIR, YO ME ODIO.