En serio?

Pasa el tiempo, cambian los habitos (cambian los habitos?), se abren puertas, se despiertan nuevas perspectivas... y? No lo siento. No siento que nada haya cambiado en realidad, el ultimo tiempo si bien experimento algun que otro cambio coloquial, terrenalmente la diferencia no me fue sensible. Puede ser por la rutinaria forma en la que recibo y despido los dias, la agilidad y aceleracion con la que me he acotumbrado corrian los segundos, la soledad, el aislamiento, pueden ser muchos de estos, o ninguno los motivos que me empujan hacia la insertidumbre.
El año, el cambiar la ultima cifra me resulta frustrante, como puedo fingir que lo de ahora no sucedio antes? Como puedo afirmar que aqui viene lo bueno? Como aseguro que no es solo una replica que quieren hacerme pasar por original? Como decirme a mi misma de que el tiempo no se detuvo en una incesante,,, incesante que? Que es lo incesante si en realidad no hay nada que haya tenido continuidad, si solo veo vacios, espacios en blando? Que es lo incesante? Las preguntas sin respuestas? Los supuestos sin refutacion? La teoria sin practica?  Las dudas sin confirmar? Los rumores sin verificar? Porque eso es todo lo que queda. Solo me queda un sinfin de sinsabores, un mar de vacios, de puntos suspensivos, finales abiertos y preguntas capsiosas.
Con esto que me digo, que repito y por momentos me cuestiono, es con lo que convivo con cada despertar y lo que me aturde cada ensueño. Es sobre este monton de aire comprimido donde encuentro mis pies apoyados, donde encuentro mi base para.. para seguir en cero, en el punto de partida.
Muchas veces me reclaman (o me reclamo) llenar todos esos vacios, colorear los espacios en blanco, y hasta amenazo con dar el primer paso fuera de la linea de partida.. pero siempre hay algo, un instinto cobarde y repugnante que hace que de 3 pasa por detras. "Instinto", asi quiero llamarlo, suena menos vergonzoso que "Cobardia", "Temor",  "Pavor", es la unica manera que encuentro de por lo menos conservar mi coraza, de mantenerme a salvo del afuera, de los otros, de mis ajenos, de quienes aun no dieron cuenta de mi fragilidad. Igualmente, poco mas que inutil resulta para si, ya que contra mis dedicados esfuerzos e incansables intentos que se llevan hasta la ultima gota de mi sudor y el mas agudo de mis alientos, dentro no hay nada que ocultar. Solo soy yo, contra mi misma, el unico obstaculo que tengo en realidad que cruzar es el de mi propia impotencia, es el de mi propia desdicha y mi propia simpleza, que se me llevo muchas veces al borde del colapso y que sedienta de sangre se encuentra a menudo, pero no la de cualquiera, la mia.
Inutil es protegerme asi como cuento hoy del afuera, si por dentro en realidad es donde se aloja el mayor de mis demonios, por dentro es por donde empieza el astio, yo soy la unica culpable. Yo no me quiero, yo no me valoro, YO ME QUIERO DESTRUIR, YO ME ODIO.