No surprise

Y heme aqui, denuevo, mucho antes de lo que alguna vez habria imaginado. Como es de publico conocimiento (o al menos eso es en lo que me empeño evidenciar), no podria matenerme tipeando a no ser de que la desilusion, tristeza, angustia, decepcion, ira, colera, ignominia me invadan y hagan fluir de mi una catarata de frases invaluables a mi parecer, ya que no soy una erudita en el campo, pero aun asi mi trabajo es meritorio de algun que otro halago.
Hoy el motivo que me arrastra es el que hace años invadia la totalidad de mis tiempos, desperdiciaba mis segundos sollozando en la soledad que me daban los rincones mas oscuros de mi lecho, mi morada y mi mente. Con el tiempo me crei de fortaleza suficiente, o al menos, mediana que me permitiese permitir erguida en el camino sin arrepentimientos, o al menos, con el menor numero de ellos. No obstante, es imposible, mas alla de las multiples capas de hostilidad con la que he abrigado mi fachada, ignorar mi costado mas humano, ignorar que me importan ciertas gentes y que en lo mas recondito de mi ser, todo queda grabado a fuego, deja una marca como la que un hierro caliente deja en la dermis, eterna y dolorosa, definitiva e inmortal, signo unico de inferioridad y categorizacion, de estigmatizacion y hostigamiento.
Fue por todo lo anterior, que me invaden tanto los momentos de frialdad como de compasion, de orgullo y humillacion, y este podria catalogarse dentro de los momentos menos deseables, creo ser obvia en su calificacion..
La ilusion adherida a la causa no fue de la indole de la que mas de uno podria afirmar, esta bien, muchas temblaronme las rodillas y ganaseme los instintos autodestructivos, pero esta en singular no lo fue, en fortuna o desgracia, hay otro objeto de mi perdicion. Ahora, hago alusion a la fraternidad que pretendi instaurar con aquellos espectros del pasado que ya han dejado de doler. No sabria deliberar todavia si aquel impulso por la recomposicion es en virtud de la fraternidad propiamente dicha o, solo por estar al asecho en el caso de que las pasiones se entremezclen y me deje caer ante mis instintos menos decentes. De la misma forma, tampoco dislumbro aun, despues de varios otoños transcurridos, despues de tantas hojas marchitas y flores nacientes, despues de tantas lunas llenas, despues de tantas albas, en realidad es posible que ello realmente fuera realizable, si en verdad es factible que las pasiones se rindan ante el frio de la fraternidad.
Asi, con el interrogante golpeando las puertas de las sienes, transcurrio mi accionar, sofocando las indecencias y enfocandome en mi, en mi bienestar, en mi porvenir, ya que de tratarse de personas de calidad a mi juicio, me resulta hiriente perpetuar rencores y malos pasos del pasado. Dispuse, porque, en realidad, la propuesta fue ajena, y sin embargo fui desechable.
Todavia siento el envion que me dio el puntapie, un envion del que todavia no oso finalizar en el suelo, en el barro, en el fango mas hediondo, de donde alguna vez me habia sentido librada... ¡INGENUA! Siempre sera asi, no debo de entrgarme a la estupefaccion, ya ha sucedido en tiempos anteriores, y ¿por que, al tener yo un instinto melancolico, debo privar de ello a los demas? ¿quien dijo que aquello, el desecho, el desprecio y el rencor no le son fuente de nostalgia al ajeno? ¿quien me aseguro que no habrian de corporizarse mis temores?
De una forma u otra, aprendi  que no era la unica. Asi como yo insisto en recomponer, otros insisten en corromper. Y asi ha de ser en lo posterior de mis primaveras, otoños, inviernos y quien sabe si veranos tambien, no se discriminan clima ni paisajes, todo es valido a la hora de retirar residuos..