No surprise

Y heme aqui, denuevo, mucho antes de lo que alguna vez habria imaginado. Como es de publico conocimiento (o al menos eso es en lo que me empeño evidenciar), no podria matenerme tipeando a no ser de que la desilusion, tristeza, angustia, decepcion, ira, colera, ignominia me invadan y hagan fluir de mi una catarata de frases invaluables a mi parecer, ya que no soy una erudita en el campo, pero aun asi mi trabajo es meritorio de algun que otro halago.
Hoy el motivo que me arrastra es el que hace años invadia la totalidad de mis tiempos, desperdiciaba mis segundos sollozando en la soledad que me daban los rincones mas oscuros de mi lecho, mi morada y mi mente. Con el tiempo me crei de fortaleza suficiente, o al menos, mediana que me permitiese permitir erguida en el camino sin arrepentimientos, o al menos, con el menor numero de ellos. No obstante, es imposible, mas alla de las multiples capas de hostilidad con la que he abrigado mi fachada, ignorar mi costado mas humano, ignorar que me importan ciertas gentes y que en lo mas recondito de mi ser, todo queda grabado a fuego, deja una marca como la que un hierro caliente deja en la dermis, eterna y dolorosa, definitiva e inmortal, signo unico de inferioridad y categorizacion, de estigmatizacion y hostigamiento.
Fue por todo lo anterior, que me invaden tanto los momentos de frialdad como de compasion, de orgullo y humillacion, y este podria catalogarse dentro de los momentos menos deseables, creo ser obvia en su calificacion..
La ilusion adherida a la causa no fue de la indole de la que mas de uno podria afirmar, esta bien, muchas temblaronme las rodillas y ganaseme los instintos autodestructivos, pero esta en singular no lo fue, en fortuna o desgracia, hay otro objeto de mi perdicion. Ahora, hago alusion a la fraternidad que pretendi instaurar con aquellos espectros del pasado que ya han dejado de doler. No sabria deliberar todavia si aquel impulso por la recomposicion es en virtud de la fraternidad propiamente dicha o, solo por estar al asecho en el caso de que las pasiones se entremezclen y me deje caer ante mis instintos menos decentes. De la misma forma, tampoco dislumbro aun, despues de varios otoños transcurridos, despues de tantas hojas marchitas y flores nacientes, despues de tantas lunas llenas, despues de tantas albas, en realidad es posible que ello realmente fuera realizable, si en verdad es factible que las pasiones se rindan ante el frio de la fraternidad.
Asi, con el interrogante golpeando las puertas de las sienes, transcurrio mi accionar, sofocando las indecencias y enfocandome en mi, en mi bienestar, en mi porvenir, ya que de tratarse de personas de calidad a mi juicio, me resulta hiriente perpetuar rencores y malos pasos del pasado. Dispuse, porque, en realidad, la propuesta fue ajena, y sin embargo fui desechable.
Todavia siento el envion que me dio el puntapie, un envion del que todavia no oso finalizar en el suelo, en el barro, en el fango mas hediondo, de donde alguna vez me habia sentido librada... ¡INGENUA! Siempre sera asi, no debo de entrgarme a la estupefaccion, ya ha sucedido en tiempos anteriores, y ¿por que, al tener yo un instinto melancolico, debo privar de ello a los demas? ¿quien dijo que aquello, el desecho, el desprecio y el rencor no le son fuente de nostalgia al ajeno? ¿quien me aseguro que no habrian de corporizarse mis temores?
De una forma u otra, aprendi  que no era la unica. Asi como yo insisto en recomponer, otros insisten en corromper. Y asi ha de ser en lo posterior de mis primaveras, otoños, inviernos y quien sabe si veranos tambien, no se discriminan clima ni paisajes, todo es valido a la hora de retirar residuos..

En serio?

Pasa el tiempo, cambian los habitos (cambian los habitos?), se abren puertas, se despiertan nuevas perspectivas... y? No lo siento. No siento que nada haya cambiado en realidad, el ultimo tiempo si bien experimento algun que otro cambio coloquial, terrenalmente la diferencia no me fue sensible. Puede ser por la rutinaria forma en la que recibo y despido los dias, la agilidad y aceleracion con la que me he acotumbrado corrian los segundos, la soledad, el aislamiento, pueden ser muchos de estos, o ninguno los motivos que me empujan hacia la insertidumbre.
El año, el cambiar la ultima cifra me resulta frustrante, como puedo fingir que lo de ahora no sucedio antes? Como puedo afirmar que aqui viene lo bueno? Como aseguro que no es solo una replica que quieren hacerme pasar por original? Como decirme a mi misma de que el tiempo no se detuvo en una incesante,,, incesante que? Que es lo incesante si en realidad no hay nada que haya tenido continuidad, si solo veo vacios, espacios en blando? Que es lo incesante? Las preguntas sin respuestas? Los supuestos sin refutacion? La teoria sin practica?  Las dudas sin confirmar? Los rumores sin verificar? Porque eso es todo lo que queda. Solo me queda un sinfin de sinsabores, un mar de vacios, de puntos suspensivos, finales abiertos y preguntas capsiosas.
Con esto que me digo, que repito y por momentos me cuestiono, es con lo que convivo con cada despertar y lo que me aturde cada ensueño. Es sobre este monton de aire comprimido donde encuentro mis pies apoyados, donde encuentro mi base para.. para seguir en cero, en el punto de partida.
Muchas veces me reclaman (o me reclamo) llenar todos esos vacios, colorear los espacios en blanco, y hasta amenazo con dar el primer paso fuera de la linea de partida.. pero siempre hay algo, un instinto cobarde y repugnante que hace que de 3 pasa por detras. "Instinto", asi quiero llamarlo, suena menos vergonzoso que "Cobardia", "Temor",  "Pavor", es la unica manera que encuentro de por lo menos conservar mi coraza, de mantenerme a salvo del afuera, de los otros, de mis ajenos, de quienes aun no dieron cuenta de mi fragilidad. Igualmente, poco mas que inutil resulta para si, ya que contra mis dedicados esfuerzos e incansables intentos que se llevan hasta la ultima gota de mi sudor y el mas agudo de mis alientos, dentro no hay nada que ocultar. Solo soy yo, contra mi misma, el unico obstaculo que tengo en realidad que cruzar es el de mi propia impotencia, es el de mi propia desdicha y mi propia simpleza, que se me llevo muchas veces al borde del colapso y que sedienta de sangre se encuentra a menudo, pero no la de cualquiera, la mia.
Inutil es protegerme asi como cuento hoy del afuera, si por dentro en realidad es donde se aloja el mayor de mis demonios, por dentro es por donde empieza el astio, yo soy la unica culpable. Yo no me quiero, yo no me valoro, YO ME QUIERO DESTRUIR, YO ME ODIO.