Pasa y pasa, una y otra vez, se repite en mis retinas como si lo viera desde otro angulo, en perspectiva, y aun asi no lo entiendo. No entiendo como la sucesion de hechos puede/podria/esta relacionada, como pueden/podrian/son señales que no supe desengranar, desglosar y analizar.
Igualmente, no me culpo, o acaso eso es lo que se espera de mi siempre? Que me tire en un rincon a picarme los sesos interrogandome a mi misma sobre que hice o no hice mal? Sobre que falto, que sobro, que no se entendio, que fue demasiado obvio? No lo creo, paso mucho tiempo intentando culparme y absolverme de todo aquello que me daña, que deja crater en mi ser, que marca cicatriz tras cicatriz sin darse cuenta de que la ultima todavia no termino de sanar, haciendo que todas las heridas siempre esten un poco abiertas y sean dispuestas a arder y doler cuando sea necesario un poco de autocompasion.
Pasa, si, muy seguido todo lo descrito con anterioridad, pero, ahora no veia el movil, no tenia una causa. Cansada estaba de repetir siempre lo mismo, de encapricharme y obsesionarme con todo lo que me es tan ajeno, lo inalcanzable, esa mania de imponerme retos y barreras que romper cuando por dentro se que no me alcanza el animo ni las esperanzas para seguir resistiendo, para volvera fracasar. Fue asi, como un dia como cualquiera, no hace mucho me dije "Basta", no basta de retos, sino basta de insistencias, no siempre se triunfa al perseverar, perseveré demasiadas veces y asi dolio cuando golpee de frente contra la realidad. Me convenci a mi misma de que no es saludable (aunque por dentro lo negaba y queria seguir), de que el ostigamiento no siempre es una señal de cariño inofensivo, que si seguia asi pronto iba a estar tan herida que ni siquiera iba a volver a dirigir la mirada , no voy a querer volver a mirar a nadie a los ojos, me asustaria con cada rozar de manos, con cada suspiro cercano, que me estremeceria cada que sintiera su aroma en una correntada de viento.. NO QUIERO TERMINAR ASI!
Fue cuando decidida y cuasi sin pautarlo, lo ignore, ignore todos mis instintos autodestructivos, no preste atencion, no me interese en buscar falsas señales ni palabras cruzadas, no me esforce en ser ni mas rapida, ni mas sagaz, no intente comprender antes que nadie el sarcasmo para decir "dame un puño" solo intente ser yo, yo sin un "por que", yo sin un reto nuevo que afrontar, yo sin un interes, yo sin un blanco a que apuntar.
Jugada bizarra, pero muy eficaz debo confesar, justo cuando no me importa, viene a mi todo aquello que anteriormente en vano busque y desee, todo lo que injustamente, a mi juicio, se escapaba de mis manos, se presentaba fuera de mi alcance desde un primer momento, todo con lo que ocupaba mi atencion y mi ocio, todo lo que habitaba en mi espacio onirico y mi vigilia.
Facilmente dislumbre su silueta entre la oscuridad, senti su perfume, su aliento volando mi cabello, senti su mano rodeando mi cuello, su nariz chocando con la mia, no logre reaccionar, pense iba a escuchar algo saliendo de su garganta, pero no fue asi, sin mediar palabra alguna. Su boca busco la mia, la encontro terriblemente sorprendida, fatigada, me encontro a mi petrificada, sorprendida, estupefacta, inmovil. Mis manos aun estaban entre mis pantorrillas y el aliento a tabaco seguia fluyendo de mi exalar, mi pelo sobre mi camisa ligeramente desabrochada (unica vez en mucho tiempo sin intencion de causar estragos).
Ahi me veo, con los ojos abiertos, mis parpados me delataban, era... CIERTO, despues de tanto desearlo ahi estaba, tal y como lo deseaba, sin aviso, sin palabras, sin aclaraciones ni malos entendidos, solo un calor comun, un deseo compartido pero... QUE ME SUCEDIA? POR QUE NO ME RECONFORTABA?
Momento mas tarde se precipito el final, nada habia cambiado, seguia igual de atonita, pero... aliviada? No podria decir que no, pero tampoco que si. No lo se, no estaba conforme, no estaba aliviada, no me senti irritada ante la interrupcion, no senti.. NADA.
El momento justo para indagar sobre lo que tanto he temido, lo que he renombrado para avitar asumirme como tal, lo que tanto odie de otros y que ahora me como el escupitajo que alguna vez habre largado al cielo.. Sera que nada me conforma una vez que lo consigo? Sera que tengo demasiadas expectativas, aun mas de las que son humanamente posibles de cumplir? SERA QUE ME GUSTA EL ESTADO DE LUCHA PERO NO DISFRUTAR DE UN TRIUNFO? SERA QUE ME GUSTA AUTOFLAGELARME?
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