No lo se, es raro, pasan y pasan los dias y es como si no me importara lo que en realidad en este momento es lo mas y lo unico que tengo, aquello a lo que me aferro para no perder la cordura y entregarme a la irracionalidad del ocio. Pero al mismo tiempo, tengo terror de esa trava que circunstancialmente se me presenta ahora, tengo terror de quedar librada a la suerte de mis habilidades pobres y debiles y terminar siendo todo lo que no quiero.
Es extraño, es una conducta a la que tiendo a recurrir en situaciones estresantes: la inmovilidad. Siempre es asi, cuando veo algo lo suficientemente grande para mi capacidad, me asusto, quedo pretrificada ante ese enorme poder destructivo y, aunque no lo enfrente de forma por temor a perder, pierdo de todas formas, porque mi inmovilidad permite que abra paso por sobre mi reduciendome a añicos, a migajas de quien solia ser.
Ultimamente pasa muy seguido, mi fortaleza se derrumba, sucumbo ante el primer film de cursileria barata que sintoniza la caja boba. Mis sueños las ultimas semanas han estado en mi contra, revolviendo mis frustraciones y recordandome buenos tiempos en los que todo era prosperidad y satisfaccion. Y si no es asi, muestra situaciones ficticias en donde las situaciones se desarrollan dentro de los canones del estupor adolescente. Es quizas decepcionante que al despertar, las cosas sean tan distintas, tan contrarias, pero mas extraño aun es que cada noche vivo en lo onirico todo aquello que no es prioridad en lo "real", sueño con parejas y dependencia mutua, pero se que no quisiera jamas depender de una pareja y que a veces me siento mejor sola, sueño con amor, pero tengo terror a volver a decepcionarme, al dolor, al insomnio, a la angustia y por eso hace años deje en 2do plano ese aspecto.
Entonces, siendo mis 2 mundos tan contrarios y arbitrarios entre si, por que vivo en ambos? Por que existen ambos? Por que si sueño con amor prefiero la sensatez? Por que si vivo la sensatez en las noches vivo el amor? Acaso, sera, que mi YO esta diciendo que no puede elegir uno solo?
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