Ha pasado anteriormente, y no sé si sea la sorpresa, o el momento, todos los recuerdos que quedan impresos, pero siento estremecer. Tiemblan cada uno de mis músculos, consiguiendo aún así un mínimo dominio de las falanges para poder encontrarme tipeando. Frío corriendo por la espalda, lágrimas brótando y bañando las mejillas, un nuevo agujero en el pecho.
Torpe fue mi reacción, me vi presa de la impaciencia, la ansiedad no siempre es buena consejera. Sola, buscando refugio en la oscuridad, clamando a las deidades por fortaleza, por contener todos los lamentos guardados a presión dentro de mí que pugnan por dominarme. Rogué inutilmente por compostura, por conciliar el sueño cuando menos unas horas, no era demasiado. Pero el teléfono seguía sin sonar y no había donde depositar esta amargura que me causa repulsión.
Formulé aquello que no quería, me ruborizo con solo tenerlo en cuenta, sólo imaginar nuevamente esas noches en vela, esas reacciones reflejos, la ausencia de dicha, nuevamente soltando la felicidad. Me resistí a la idea de pasar mis días nuevamente de esta manera, sintiendo este dolor, encontrando nuevamente vacío el lugar junto a mí, como si no hubiese destino alguno distinto al que siempre me golpea en la cara.
No obstante, fui cobarde. No me atrevo a ver de inmediato esa respuesta, sea cual fuere, porque aunque mi expectación ha de inclinarse las más de las veces por el escenario trágico, nunca se puede dimensionar, a pesar de las reiteradas veces que se atraviesa, la tortura que nos depara el porvenir.
Ya que he de padecer de todas formas, ha imperado el deseo de concederme un último momento de credulidad, de falso sosiego, una última noche de buenos recuerdos sin teñir de rencor, un último sueño esperanzador. Me he concedido las últimas lagrimas injustificadas, el último halo de sospecha, una última estimación. Y a pesar de que te quiero de la forma en que no hubiese deseado jamás, el destino es irrevocable, vos no a mi.
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