Chubasco

Volviendo, continuando, el reloj corre sin parar, pero mientras el paso de las agujas no cesa, al mismo tiempo comienza a cada minuto, a cada hora, y asi como la aguja siempre vuelve al 12, yo vuelvo a mis palabras, a mi vomito en prosa. Y es que con la más honesta sinceridad, no hubiese querido volver, o al menos no tan pronto, pero creo que parte de mi majestuosidad de la que muchas veces me jacto es precisamente ello, el hecho de no poder darme un camino recto y sin baches, una existencia lineal en la que existe un único fin, quizas mi propio porvenir sea lo único sobre lo que no puedo hacer uso de mis "facultades de clarividencia".
Por momentos me creo en condiciones de afirmar y redactar practicamente bajo juramento de que soy aquello que veo en la fragilidad ajena, hago un uso excepcional, esquematico y "de manual" de la proyeccion, me resulta tan fácil ver en otros lo que me atormenta.. el dilema que ello supone es que, al contrario de la doctrina, el hecho de encontrar ese nudo, el centro del que parte lo fenoménico, no modifica nada, es más, hasta por momentos me convenzo de que dar cuenta de aquello hasta empeora las circunstancias.
Sonará ególatra, pero en realidad, creo que nadie mejor que yo para ilustrarlo, y me cito "a veces no esta tan bueno saber el por qué de todo, porque ver la complejidad muchas veces hace que lo simple se complejice, y algo que se torna complejo es más sencillo de destruir" y heme aqui! El emblema de la complejidad hecha carne, hecha palabra, hecha psique, todo en mí habla de complejidad! Nunca tuve gusto por los caminos unilaterales, ni por las salidas rápidas, siempre fui una amante de lo complicado, una exprimidora de los lugares comunes, una buscadora de esencias y simbolismos imperceptibles a la mirada espontánea y apurada. Hoy me ahogo en ello, me quita el aire,.,
Y es que si buscamos y escarbamos, cualquier cosa que se encuentre nos seduce a intepretar, a buscarle sentidos paralelos, planos ocultos y valores adversos. Me pongo a la diestra, o en frente, por detras, todo se ve distinto, se siente distinto, y todo quiero probar! No me conformo con la lluvia golpeandome el gemelo, quiero que me de en la cara, en el brazo izquierdo, que moje el pie derecho, y que cada impacto me nutra de un sentido distinto. Quiero verlo con mis ojos, con un ojo, sin ojos, con los ojos del niño, y del anciano, y del ciego tambien!
Allí se concibe la insanía.
Quizas, solo quizas, mientras divido mi sustancia para verlo todo, realmente no veo nada, mientras me preocupo por cubrir todos los francos, mi frente de batalla no es suficiente. Y es ese fraccionamiento el que me deja quebrada y dividida. Ese es el modo en que se llega a la instancia en que las letras son todo lo que queda, el único techo que nos cubre y el punto más alto que podemos tocar. Lo intento, creedme, el poder poner verbalizar con un otro que no me juzgue ni se ofenda, que no manipule mi pesares para un beneficio morboso, pero es que hubo tanto daño bajo esta coraza, que solo deposito mi inquietud en las yemas, tocando tecla a tecla, aunque no haya respuesta, aunque no haya ojo lector, aunque no haya aparato interpretando, me permito volver a respirar, eliminar toxicidad.
No quisiera dejar de permitirme derramar unas lágrimas, pero creo que lo que me perturba es que no las puedo ligar, si bien en el pasado logre corresponderlas a las transiciones no dueladas, ya no sé a qué devienen, no hoy, no ayer, no hace una semana. En realidad, yo sé a qué vienen, parte de mí lo sabe, pero todo parece indicar que estoy errada.

Entonces, si estoy errada.. Seré yo quien quiera provocarlo? Tan acostumbrada estoy a resurgir de la adversidad que, al estar envuelta en dicha, no me permito disfrutar de las fortunas que merezco?