Muy mal escrito

No peudo dormir, que novedad! Deberia levantarme en dos horas màs, y no puedo. No logro conciliar el sueño. Morfeo no viene por mi, que raro yo, a la espera de un hombre! Lo de nunca, lo que no quisiera jamas vivenciar, estar a la espera de otros.
Tal vez ya lo haya estado, pero bajo una justificacion mas o menos convincente todos nos dejamos llevar, por muy estupido que sea a la voz de la razon, uno no entiende de razones el 100% del tiempo. Choco las yemas de los dedos con las teclas y me corre un escalofrio por la espalda, una sensación placentera. Me pierdo mientras miro a las teclas, mientras admiro a mis manos creando, aunque tal vez sea una basura, pero es como un "vomito manual"; no es verbal porque no lo estoy verbalizando, no es escrito porque no esta en pluma.. es manual porque lo hago con mis manos, porque escapa de mis falanges. Supongo que asi debe sentirse amasar un slime, o la masa de una pizza. El hecho de estrujar entre los dedos, algo tan primitivo pero satisfactorio. Asi podria estar todo el dia, si tan solo me hubiese dedicado a la mecanografia y no a la psicologia.. que sencilla hubiese sido mi vida. Quedaran entre los tantos "como si" que me atraviesan a diario.
Vivir es un eterno "como si". Al menos lo es para mi.. vivo en simulacros, pero no de incendios, sino de vidas. Y no es porque mi vida sea un simulacro, bastante real es! Tan real, en sentido psicoanalitico, que no deja de resultarme una incognita, irrepresentable, insimbolizable. La mayoria del tiempo me preparo, para cuando tenga mas tiempo, para cuando tenga mas plata, para cuando tenga mas conocimiento, estoy a mitad de camino, y en lugar de acercarme, la llegada me resulta cada vez mas intangible. En simultaneo veo como todo pasa, como los años llegan, como se marcan timidamente las primeras lineas de expresion, como la paciencia se me agota y la mirada me pesa. Ya no tengo 17 ni 20, estoy en mis 25 y me sigo preparando.
Junto y junto material, junto y junto palabras, expresiones, anecdotas, esperando llegar a ese momento, a ese lugar, en donde todo lo atravesado cobre sentido, esperando a ese borde que brinda el simbolo que revalorice el devenir, que recorte y guarde, que enmarque y exponga, para poder dejarlo atras y continuar. No estaria pasando.
Asi es como ahora, con el cuerpo a medio cubrir, apestando a limon y shampoo, estoy sentada en la cama horas antes de presentarme a rendir un examen. Sin saber bien qué es lo que intento expresar, cuál es la huella que quiero marcar, pero con un afan desesperado, con un movimiento ritmico veloz, tipeando, extendiendo mis dedos, sintiendo ese fulgor tan unico que me da el contacto con el plastico. Es una sensación casi voraz, insaciable, que no lleva a nada, que no tiene fin en si mismo, solo el hacerme sentir mejor, solo crear un sonido, un contacto, un disparo de dopamina. Respirar, relajar, exhalar. Acumulo palabras, acumulo tipeos, acumulo dias y acumulo sensaciones, esperando, aguardando un limite, un borde, una frontera, una palabra que le diga donde estoy, que me marque a donde voy, que represente mis andanzas.